Хочу поделиться своей несладкой историей любви.....

Доброго времени суток, читатели. Хочу поделиться своей несладкой историей любви. По началу все как у всех, начиналось все, как в сказке. Плавно зародилось во мне великолепное чувство к человеку. Стали жить вместе, души не чаяла в нем. Забыла все на свете. Забыла про всех и вся, с работы бегом домой, на свою теплую кухню, за разговоры и прочее, делили горести пополам, вместе чудили и танцевали. Забыла про друзей, общение с посторонними по минимуму. И не хотелось большего, в мыслях ничего подобного и не было. Ничего не требовала, не просила. Все продолжалось недолго, пока не пришел к нам в дом однажды весной лучший друг молодого человека. Был он наркоманом. Тот его пытался вытащить из гадюшника. И тут началось. Стал сердцу милый пропадать ночами и днями. Пошли бессонные ночи, нервотрепка, звонки без ответа. Не выспавшись , просидев в ожидании, бежала на работу. И тайно начала ненавидеть этого друга. Но подумала, пусть поживет у нас, это показалось мне лучше, чем пропадания ночные. Но нет, не всё так просто. Встал финансовый вопрос. Молодой человек призадумался, решил поехать на зароботки в другой город, были у нас совместные планы, и казалось, что вновь нас посетила светлая полоса... Выпроводили друга, молодой человек уехал на другой день. Я вздохнула, подумала, что заживем как люди, подкопим, распрощаемся с долгами. Неделю жила себе спокойно, наконец то без нервотрепок. Работа, дом, да к маме пару раз ходила в гости. И всю неделю вел себя он странно, говорил непонятные вещи, порой грубил, и не с проста. Кто же мог подумать, что он надумал. Примерно через неделю сообщил мне, что я яко бы живу с его другом. Это был удар мне ниже пояса. И не поверил ни во что. Даже слушать не хотел. Орал лишь в трубку: за что?! И в том же духе, оскорблял меня последними словами. А я места себе не находила, не понимала почему он так мог подумать, пыталась что то доказать. И при каждом вопросе : за что, чувствовала, как пробивается седой волос на моей голове. Потому что я ничего подобного не делала, а доказать не могла. И не надо было, он так хотел думать, сам придумал сюжет. Я ревела, кричала, но тщетно. Но это еще не все, потом он сделал много гадостей, общим знакомым наговорил про меня ерунды, написал моему бывшему мужу, что я блядина, чтобы забирал меня. Выставил у себя в контакте мое фото, с различными надписями, яко бы я сплю с друзьями своих парней, в частности с его другом наркоманом, что я болею гепатитом. Выставлял фото из больницы, как он сдает анализы, проверяется после меня. И так топтал меня долго, втаптывал в грязь. И было больно мне. Я потеряла аппетит, сон и покой. Похудела на 6 кг, стала скелетом, не узнавала себя в зеркале. А он продолжал, кричал, что я наркоманка, после сделал еще пару глупостей, вообщем все, чтоб я его возненавидела. Я много раз задавалась вопросом: почему и за что, ответов конечно же не было. Лучше бы он просто ушел от меня. Тогда бы я его так не ненавидела. На самом деле мы с его другом даже и не созванивались, не переписывались и тем более не жили вместе. Не хватает всех слов, чтоб описать, что тогда творилось в моей душе. Сходила с ума просто, глушила алкоголем, пока не взяла себя в руки. Он оставил меня в долгах, ни всем возвращала я за нас. Серьги из ломбарда забрала. Долги за съемную квартиру оплатила. Устроилась на вторую работу в кафе официантом. До одури болели ноги, кружилась голова. Стояла в две смены, чтоб вылезти из долговой ямы. Но я радовалась, что приходилось так сложно, ведь тогда я забывала обо всем на свете. Я не знала кого винить. Пока не поняла, что во всем виноват он сам. Предал меня. И все время копал под меня, что- то пытался найти. Но так и не понял, что мог мне доверять полностью. Что я не искала никого. Кричал мне потом, что яко бы я люблю людей " ущербных". А на самом то деле, я просто общаюсь со всеми нормально. Но в его фантазии сплю со всеми подряд. Это его испорченное мнение. И он не понимает, что не все такие придурки, как он. самое смешное это то, что он жалеет себя, считает, что его все предали. Строит из себя обиженного, даже не понимая, как глубоко ошибается. Это не первый его такой поступок, было еще кое-что подобное, но менее глобальное. Я жалею что, знаю его и что когда- то впустила его в свою жизнь во второй раз. Если бы повернуть все вспять, я бы даже не поздоровалась с ним. Как в эффекте бабочки. Ведь и хорошего то было совсем немного. Зря я поверила и решила, что мы можем быть вместе, зря боролась за нас. Все удары достались мне. От вселенной я не дождалась ответа на свои вопросы. Обдумав все, я решила его просто похоронить в своей душе. Для меня его больше нет. И так легче. Потихоньку возвращаюсь к жизни, друзья заметили, что в моих глазах иногда вновь появляется огонек! Не знаю, как скоро смогу вновь довериться человеку... Это всё, добра, мира вам, берегите в себе человека. Хотелось бы узнать истории вашей любви, пишите, с удовольствием почитаю....