СИНЕМАТОГРАФ. Звездные Войны от Дисней. Эпизод 2. Как ретарды дзен познавали. Часть 2
Кино! Оно переносит нас в другие миры, заставляет иначе чувствовать, меняет нашу точку зрения на некоторые вещи. Мы часто делимся друг с другом впечатлениями после просмотра того или иного фильма, не замечая, что кино уже в нас - и останется там навсегда...
Перенесемся на время к няшке Рэй. Люк Скайуокер, превращенный сценаристами в сломленного и трусливого старика, выкидывает протянутый световой меч и пытается скрыться от надоедливой самки в своей хибаре. Учить он никого не желает, в себе и джедаях разочаровался, оттого и свалил в местное зажопье. Теперь наш пенсионер ведет спокойный образ жизни: разводит поргов, доит ждуна и рыбачит. Опустим, что рыбалка больше напоминает выступления легкоатлета-суицидника. Люк все же джедай, ему можно.
Надолго упрямства старого мастера не хватило, и вид Чубакки, жующего порга, растопил сердце героя. Ну и R2-D2 помог, чего уж, показал старперу видос с его молодой сестренкой. Словом, Люк соглашается дать Рэй три урока. На первом он её троллит, а потом ссытся от того, какая Рэй могучая, и убегает. Она, прости господи, совмещает в себе Свет и Тьму, поэтому не восприимчива к влиянию Темной Стороны. Вообще, над Силой диснеевские вивисекторы поглумились не хуже, чем над Люком... Дальше удалой старикан демонстрирует барышне “проблемное отверстие” и говорит, что это средоточие зла. (Молчать, поручик, отверстие в земле.) После этого он, наконец, рассказывает, что же они с Кайло не поделили. По версии Люка — однажды, темной тихой ночью, Кайло на него напал.
Блуждая в раздумьях по острову, Рэй внезапно обнаруживает, что может общаться с Кайло по джедайскому Скайпу. Их, якобы, связала Сила. Как и зачем? А хрен его знает, связала, и все. Причем так крепко связала, что позволяет даже вебку включать и стриптиз устраивать! Тут уже Рен рассказывает няшке свою версию событий. По его словам выходит, что это Люк на племянничка напал, пока тот спал.
Старый хрыч порно-чаты не одобряет, поэтому вырубает на планете интернет и прерывает вирт припадочной парочки. Рэй такого самоуправства не оценила и отмудохала грандмастера Ордена Джедаев палкой, выбив из того всю правду. Оказывается, что Люк почувствовал в Кайло Темную Сторону, и у него действительно промелькнула мысль племянника мочкануть. Одумался он быстро, но Кайло не вовремя проснулся, увидел нависшего над ним бородача и запаниковал. Оно и не мудрено. Такой вот конфликт дебила с идиотом. С чувством исполненного долга Рэй улетает к симпатяжке Кайло, чтобы перетянуть его на Светлую сторону Силы. Как же, верим, именно за этим.
Была еще попытка переснять эпизод с Люком, который в таинственной пещере столкнулся со своими главными страхами. Но втиснут он настолько бездарно, что о нем даже говорить не хочется. Отсылка ради отсылки, без какого-либо смысла. Темная Сторона ведь не может повлиять на Рэй, помните? Так что и испытание ей ни к чему.
После отлета Рэй пенсионер, находясь в расстроенных чувствах, порывается спалить остатки джедайской библиотеки, хранящиеся у него в сарае (на самом деле, в священном дереве джедаев, но не суть). Ну, не знал дедок, что все книги еще раньше уперла няшка Рэй. Попироманить власть ему мешает призрак Йоды. Упоротый гоблин произносит несколько банальностей, после чего вызывает удар молнии с небес, поджигая дерево-библиотеку. Люк в шоке, зрители — тоже. Мы всякое дерьмо видели, но чтобы призраки силы швырялись молниями… вот уж точно переосмысление вселенной. При этом, ушастый сам себе противоречит. То он говорит, что Рэй и сама все знает, то — её-таки надо учить. Зачем вообще Мэри Сью обучение, она ведь и так круче всех, по умолчанию?
Тем временем кавайная няшка прибывает на флагман Сноука. Там её радушно заковывают в кандалы и ведут на аудиенцию к Верховному Лидеру. Тот вопрошает, кто Рэй по масти, и начинает всячески над ней глумиться. В итоге он узнает местонахождение Люка, покопавшись в голове главной героини. После этого Сноук заявляет, что это он связал в Силе Кайло и Рэй. Парочка в шоке, а логика конвульсивно вздрагивает и мычит, даром что давно сдохла. Каким бесом Сноук умудрился этих озабоченных связать, если он Рэй в глаза ни разу не видел? И как он при этом мог не знать её местонахождение?!
Дальше происходит слив, после которого в экран хочется швырнуть грязным солдатским сапогом. Сноук велит недо-Вейдеру убить Рэй и закончить, таким образом, свое обучение. Кайло кочепыжится, пучит глазки, кривит губки… после чего активирует светошашку Рэй, лежащую на подлокотнике трона Сноука и распиливает Верховного Лидера пополам. Полтора, мать его, фильма нагнетали обстановку и рассказывали о невероятной крутизне Сноука. Фанаты годами терялись в догадках, кто он, откуда пришел и какие цели преследует. Выкусите! Он никто, звать его никак, и вообще, идите на хрен! Ничего объяснять мы вам не будем. Посмотрите, зато, какой Кайло хитрожопый. После этого Рен напару с Рэй выпиливают гвардию Сноука. Что характерно — врукопашную. Помнится, Рен мог энергетические заряды в воздухе останавливать… Ну да ладно, Сила — для слабаков, световой меч — для реальных пацанов. Постановка сего действа не то что хромает — она ползти не в состоянии. Лежит и стонет, прямо как автор статьи после первого просмотра фильма.
Далее следует гениальная по своей феерической глупости попытка взаимного переманивания от Кайло и Рэй. Она уговаривает вернуться к Свету человека, убившего собственного отца, друзей и кучу невинного народа. Он предлагает вступить во Тьму девушке, которая в прямом эфире наблюдает, как подконтрольные ему войска убивают её друзей. Предполагаемый диагноз — шизофрения, хотя это не точно. Заканчивается все перетягиванием меча Люка при помощи Силы. Герои оказываются равны и происходит большой бадабум, после которого Рэй сбегает. Ну, а мы наблюдаем, как Кайло чмырит Хакса и становится новым Верховным Лидером Первого Ордена.
Ах да, вы ведь не забыли о наших толерантных революционерах? Они уже на борту дредноута безвременно почившего Сноука. Переоделись в форму Первого Ордена, замаскировали дроида под мусорное ведро и стелсят не по-детски. Понятное дело, что их быстренько хватают за жопу и ставят раком. Буквально — головы собрались рубить. Оказывается, что взломщик, за которым они летали в казино, их сдал за кучку ништяков. Какая неожиданность, не правда ли?
Тут самое время вернуться в обитель блаженных борцов за социальную справедливость. На флагмане Сопротивления Лея, наконец, рассказывает По свой хитрый план. Мол, нужна база, без которой просить о помощи на всю галактику никак нельзя. Плевать, что Финн с азиаткой дозвонились на другой конец галактики с обычного телефона. Нужна база, и все тут. Иначе не получится пятый эпизод Лукаса переснять!
Короче, флот повстанцев летит к безымянной планете, на которой и находится база. Остатки Сопротивления в челноках десантируются на планету, а розоволосая адмиральша разворачивает пустой крейсер и героически таранит дредноут Сноука на сверхсветовой скорости. Интересно, а почему так раньше никто не делал? Дебилы из Дисней не только в очередной раз нарушили законы вселенной, но и подарили фанатам шикарную возможность позубоскалить.
Маневр сильной и независимой спасает революционеров, и казнь на некоторое время откладывается. Впрочем, рассечение корабля надвое не убивает никого из центральных персонажей с обеих сторон, поэтому Финну приходится в унылой схватке самолично мочить капитана Фазму.
По итогам космических салочек Сопротивление в количестве полутора десятков недобитков добирается-таки до базы. В километре перед воротами высаживаются силы Первого Ордена: несколько шагоходов АТ-АТ, командный челнок и, внимание, стенобитное орудие. Да-да, вы не ослышались, долбанный таран в далекой-далекой галактике. Да еще и не самоходный. Серьезно, его тянут на веревочках. Добро пожаловать в XII век!
В общем, сигнал бедствия разослан, но ответа нет. Оказывается, что остальная Галактика клала с прибором на всю эту мышиную возню. Намеки были и раньше, но теперь зрителям об этом говорят прямым текстом. Все грустят, но революционеры так просто не сдаются! Финн рожает гениальный план: надо уничтожить таран! Ведь других способов пробить ворота базы у Первого Ордена нет. На том и порешили. Бравые повстанцы на каких-то лыжных драндулетах несутся на строй АТ-АТ и, ожидаемо, дохнут пачками. По, не вовремя озаботившись потерями среди личного состава, дает команду отступать.
Но сантехнику-революционеру приказы не интересны — он твердо решил пожертвовать собой во славу мирового пролетариата. Только Финн собрался протаранить таран (каламбурчик, блин), как его самого таранит азиатка. Зачем? Ну, потому что она, внезапно, его любит. Универсальная отмазка для всех ленивых сценаристов. Далее следует настолько приторная сцена с настолько дубовой моралью, что с непривычки можно блевануть радугой.
И тут, откуда не возьмись, кривоногий и хромой… появляется Люк Скайуокер, техасский рейнджер! Это из другого сериала, но, в целом, подходит. Он утешает Лею и выходит на бой с мерзкими вражинами. Сцена начинается эпично, Люк выглядит круто и бодро — выстрелы тяжелой техники ему нипочем. Кайло решает лично разобраться с дядей. После непродолжительного и крайне убогого с точки зрения постановки поединка выясняется, что это не Люк, а его духовная проекция. Сам же Скайуокер сидит в своем зажопье и медитирует, вбухивая в поддержание иллюзии остатки жизненных сил. В итоге Люк умирает и растворяется в Силе.
Прилетевшая на “Тысячелетнем Соколе” Рэй уводит за собой истребители первого Ордена и без проблем их уничтожает. Повстанцы решают по-тихому свалить, хотя пять минут назад сами говорили, что черного хода на базе нет. Тем не менее, они находят заваленный проход, который няшка Рэй и разбирает снаружи при помощи Силы. Да-да, безо всякого обучения она поднимает в воздух тонны камней. Утрись, Люк Скайуокер! Короче, недобитки спасены, Кайло остался с носом, а Лея свято уверена, что “все необходимое” для продолжения борьбы у них есть. Ну, то есть — полтора десятка человек, один торговый корабль и недоучка-джедай.
Автор: @rodgan
Редактор: @ladyzarulem
Публикация: @stone
10.10.18
