Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали.

Иногда с чувством непередаваемой горечи смотрю на благодарности отцам. У меня так, наверное, не будет. Мой отец подарил мне кучу комплексов и неврозов. Было и хорошее. Было искреннее. Но в общем и целом, следует признать, меня бросили под топор родительских склок и обид. А я не стала пытаться из этого выбраться, и имею то, что имею. Мой результат. Так бывает, когда вроде как понимаешь, что вот оно, хорошо и правильно. Но против себя. Что я имею сейчас? Замкнутость, неумение отстоять себя, комплекс ненужности, желание угодить. И бесконечное самоедство, да. А ещё - неумение принимать себя отвергнутую, ненужную кому-то. А ведь это совершенно нормальное явление. И эта боль... Её не должно быть. Это нездоровая реакция. В течение такого времени так точно. Но работаем с тем, что есть. Могу ли я сказать, что мой мозг покалечен, и что нужен мозгоправ? Но какие бы иглы в него не втыкали - я очень хочу жить. Вот такая. Дурная, смешная, поломанная. Когда-то долго размышляла, имею ли право о чём-то таком думать... Ведь столько людей, сильных ментально, но с физическими проблемами. Ненавидела себя ещё и за это. Но потом поняла - мне просто тоже надо восстановить себя. Только лекарства у меня совсем другие. Сейчас осознаю себя винтиком, двигателем огромной системы. Я что-то делаю. Куда-то иду. И, наверное, если буду осенью стараться, обрету смысл обратно.