[Обрывки снов] - Приглашение
Мой рабочий день закончился, и я гулял по одному из своих любимых парков. Точнее, уже даже не гулял, а медленно дрейфовал в лодке где-то в укромной бухте тенистого канала. И пока лодка мерно качалась на волнах, я откинулся на спину и целиком нырнул в сеть.
«Никаких программ или передач» - мысленно сказал я. - «Никаких твитов, картинок или роликов. Никаких текстов. Никакой музыки. Никаких чатов. Никаких комнат. Хватит!»
Пространство внутри моего сознания, которое все обычно называют просто «экраном», быстро очистилось и погрузилось в густую темноту. Я лежал и всматривался в нее, постепенно освобождаясь от мыслей и успокаивая свой ум, раскрученный и заведенный за интенсивный рабочий день. Постепенно чернота начала пульсировать и вибрировать словно была живой. Это дыхание черного бархата нежно и приятно ласкало мое сознание.
Не знаю сколько я пребывал в этом состоянии. Да и вообще, время такая относительная штука. Особенно когда выходишь из общественной сети.
Именно это я и сделал, воспользовавшись имеющимися у меня привилегиями. Как бы там ни было, и все же, у моей работы есть и свои бонусы. Например, я могу использовать сеть в таких режимах, которых еще даже нет в «продакшене». Да и вообще, не факт, что они когда-либо станут частью общественной сети.
«Переключиться на чувственный режим» - спокойно подумал я.
Мой гид уже знал, что я имею в виду, и поэтому послушно выполнил мою команду. Я расположился на дне лодки поудобней и погрузился внутрь собственного тела. Как же здорово наконец отпустить повседневные задачи и вернуться сюда. Нет, я на самом деле люблю свою работу и свои официальные проекты. Но это… Это святое.
Мое внимание послушно растеклось по всему телу, старательно осматривая-ощупывая-вслушиваясь-всматриваясь в каждый его уголок и каждую его клеточку. Надо отметить, что оно так делало не потому что это было автоматической частью данного режима. Вовсе нет, это был я сам. Я сам старательно и кропотливо тренировал все необходимые навыки, чтобы можно было в полной мере насладиться серфингом чувственного режима. А иначе — какой смысл?
Мое сознание до краев и даже за их пределы переполнилось различными ощущениями. Какое-то время я купался в этом «бассейне самого себя» и выравнивал свою общую волну. Так я называл особую практику, которая помогала мне подготовится к прогулке.
«Ну а теперь пойдем прогуляемся»
Всё мое сознание словно бы начало затягивать в некий водоворот. Мягко, постепенно, но очень настойчиво и мощно. И вот уже весь этот «бассейн самого себя» сжался в эту единую общую волну. А затем и вовсе я ощутил себя маленькой искоркой. Я был крохотным огоньком посреди пульсирующего мерцающего океана.
Это трудно описать, но на самом деле этот режим сети - нечто большее, чем просто ощущения и чувства. Потому что, определенно, я что-то видел в нем. Например, этот удивительный океан и самого себя в виде этого крохотного огонька. Но в тоже время это никак нельзя назвать зрением, которое присутствует в обычных режимах сети. Возможно, мне стоило бы назвать это «режимом видения», но слово «видение» по определенным причинам было… священным что ли? И поэтому я не решался на такое название.
Впрочем, внутри этого режима, до всяких там названий мне не было совершенно никакого дела. Потому что я нырял всё глубже. Это было довольно странное ощущение. С одной стороны, всё выглядело так, словно бы мой огонек просто стоял на месте. И в то же время было очень интенсивное и тотальное ощущение глубокого погружения.
На самом деле, я уже достаточно хорошо знал, что происходило. Я называл это «первичным погружением». Моя общая волна вела меня на ту глубину, с которой я больше всего сейчас резонирую. И вот постепенно вокруг начали проявляться другие огоньки, пульсирующие сферы самых различных размеров и цветов, а также всевозможные нити, которые словно паутина тянулись со всех сторон и во всех направлениях.
Здесь было столько всего, что пожалуй и жизни не хватит, чтобы разобраться во всём этом. Впрочем, меня это не особо беспокоило. Потому что для меня в первую очередь этот режим сети оставался чувственным. Да, я безусловно вижу нечто. Но я никогда не относился к этому действительно серьезно. И поэтому я даже особо не старался направлять в это качество режима свое основное внимание. Это всегда было просто фоном.
Совсем другое дело - чувства. Именно в них для меня была вся суть этого режима. Потому что я не просто смотрел на себя как на огонек посреди замысловатого радужного лабиринта, - я был этим огоньком. Я был полностью погружен в восприятие себя этой живой искры чувств и ощущений. И не менее интенсивно и ярко я чувствовал совершенно всё, что проявилось вокруг меня на этой глубине.
Возможно, именно эта немыслимая для моего ума раздвоенность восприятия и пугала меня настолько, что я не хотел особо углубляться в это, пугающее для меня, качество видения. И, поэтому, я всегда оставлял его в стороне. Возможно, когда-нибудь я еще разберусь с ним. Но сейчас мне целиком и полностью хватало моего чувственного восприятия. Более того, я хорошо знал из имеющегося опыта, что могу доверять ему целиком и полностью. Даже когда качество видения покидало меня полностью, мои чувства никогда не подводили меня. Словно змея, которая ползет в абсолютной кромешной темноте, я спокойно ориентировался и двигался туда, куда хотел, руководствуясь неким невыразимым инстинктом.
И вот, когда первичное погружение закончилось, я замер на какое-то время, принюхиваясь и осматриваясь. Я был словно зверь, готовящийся к охоте. Так оно по сути и было. А главной моей добычей были — несомненно — новые ощущения.
Надо отметить, что сеть уже давно стала настолько обширной и сложной, что даже самые продвинутые специалисты и знатоки затрудняются ответить — как же она на самом деле работает. Вот и я тоже не мог с абсолютной уверенностью ответить — что же происходило в этом чувственном режиме, и где я был на самом деле. Впрочем, это тоже меня мало заботило. В конце концов, это ведь был чувственный режим. И в одном я был уверен — он не был просто фантазиями моего сознания. Потому что здесь я взаимодействовал с реальными феноменами сети, в чем не раз сам убеждался.
Наконец, после того как изучил обстановку, я неспешно начал двигаться сквозь пульсирующие волны, которые наполняли всё вокруг. Мое внимание привлекла связка паутинок, которая вела куда-то далеко за границы моих чувств. Такие связки я называл тропинками. И в пульсации этой тропинки был некий еле-уловимый оттенок, который собственно и привлек меня к себе. Я приблизился к тропинке, продолжая старательно «принюхиваясь». Так и есть. Присутствовали все известные мне признаки того, что это было приглашение.
Приглашение — это еще одно особое понятие, которое я использовал в этом режиме. Впрочем, это уже совсем не вписывается ни в какие рамки здравого смысла. Точно так же, как и все эти необъяснимые для меня самого некие «признаки» этого самого приглашения. И, поэтому, мой ум относился к этому просто как к любопытной игре, которую я иногда позволял себе в этом режиме.
В конце концов, я приходил сюда чтобы отдохнуть и развлечься. Думать и старательно анализировать происходящее совсем не хотелось. А какой-то план действий всё же нужен. Так почему бы не принять это приглашение, чем бы оно ни было, и не пойти по этой, такой интригующей, тропинке? Тем более, что от нее идет такое удивительное глубокое ощущение, такой восхитительный тонкий аромат.
И - самое главное — такой невыразимо знакомый и родной…
Несколько раз я останавливался на перекрестках, прислушиваясь к ощущениям и определяя дальнейший путь. Несколько раз меня притягивали какие-то другие ощущения и волны, и я даже покидал тропинку, влекомый новыми интересными переживаниями. Но затем я вновь возвращался к той особой волне, которая
продолжала вести меня куда-то. В этом и была вся соль этой игры. Какими бы ни были влекущими и сильными всевозможные переживания чувственного режима — некая особая волна всегда остается и словно бы ждет, когда ты вернешься и пойдешь по ней дальше. И ты действительно всегда можешь вернуться к ней, если продолжаешь чувствовать по-настоящему.
Впрочем, пожалуй это просто всякие премудрости, которые я сам себе напридумывал за время путешествий в этом режиме сети. И вполне возможно, что мне просто нравилось верить в это. К тому же, незримый чувственный след, по которому я шел, вдруг внезапно пропал. Он буквально оборвался посреди тропинки, по которой я шел. Я в недоумении остановился и начал кружиться на месте, вновь и вновь перебирая своим вниманием все тончайшие ощущения, которые только мог выследить. Приглашение пропало.
Волна, которая привела меня в это место, еще была здесь и явственно различалась среди всех других оттенков тропинки. Но вот здесь, в этом самом месте она просто стремительно угасала. Да и та ее часть, что осталась позади — тоже испарялась и увядала прямо на глазах. Я продолжал спокойно и методично прислушиваться ко всему, до чего только мог дотянуться на тропинке и далеко за ее пределами. Ничего.
И вот тогда меня начало накрывать изнутри.
Надо отметить, что чувственный режим требует немалой дисциплины и самоконтроля. И если потерять самообладание, то милая прогулка может обернуться сущим кошмаром. Во-первых, нужно уметь контролировать себя и не цепляться за все подряд. Иначе можно вляпаться в далеко неприятные ощущения. Во-вторых, нужно всегда держаться за свою основную волну, иначе можно влипнуть в еще более неприятные истории…
И вот как раз сейчас моя основная волна начала попросту рассыпаться. Меня начали переполнять чувства печали, тоски, безысходности, бессмысленности всего сущего и прочей чепухи, которая была мне так знакома и с которой я уже так много работал, когда учился выравнивать общую волну. Но сейчас я попросту ничего не мог с собой поделать. И очень скоро волны вокруг меня начали изменяться, что было вполне ожидаемо. Меня начало засасывать в болото.
Конечно же, в любой момент я мог просто дать команду гиду и выйти из режима, но я не хотел. Я продолжал бороться, я продолжал попытки выровнять свою волну, но все было напрасно. Меня разносило в кашу все больше и больше. А когда активизировался и вышел из под контроля мой ум, то бурлящее болото стало просто непреодолимо засасывать меня все глубже. Внезапно мое сознание переполнилось непонятными и незнакомыми мне самому ощущениями, обрывками воспоминаний и чем-то еще...
«Что это? Откуда это все взялось? Неужели это все было со мной? Неужели это все я?» - в ужасе кричала одна из моих частей, не в силах заслониться от накативших на нее видений и воспоминаний, которые вдруг приобрели невыразимую мощь. Да, это были, видения, которые разрывали меня на части.
«Почему? Почему ты исчезла? Почему ты оставила меня?» - продолжала возмущаться другая моя часть. - «Ведь я всё также помню, все так же слышу и чувствую это!» - и это была именно та часть, которая действительно продолжала держать внутри себя это удивительное ощущение, которое привело меня сюда. Другая часть умоляла меня прекратить все это и выйти из режима, но эта часть ни за что на свете не хотела отпускать невыразимое нечто, что, как выяснилось сейчас столь внезапно, было для нее главней всего на свете. Нечто такое, что теперь оставалось только внутри нее, и нигде, совершенно нигде вокруг больше не было этого...
Болото засасывало меня все больше. Я понимал, что если не прекращу это сейчас, то последствия будут весьма неприятными. Но я не мог остановится. Я с ужасом наблюдал и ощущал, как целые куски меня отваливаются и то ли растворяются в засосавшем меня болоте, то ли сгорают, не выдерживая жуткой трансформации, которая со мной происходила.
А источником этого превращения, которому я никак не мог противиться, была та самая часть меня, которая не хотела отпускать. И она становилась все сильней. И ее вибрации стремительно менялись. Это больше не было ни уныние, ни жалость, ни отчаяние. Это было уже нечто совсем иное. Нечто обжигающе гневное и безумное, нечто непримиримо гордое и неизмеримо мощное.
Но каким бы там оно мощным и гневным не было, в тоже время я явственно видел и ощущал, что древнейшая трясина, в которую я угодил — всё равно в тысячу крат сильней, беспощадней и губительней для меня. Было очевидно, что еще немного — и меня просто задушит, раздавит и разорвет на клочки. Еще немного, и от меня больше ничего не останется, чтобы там внутри меня не происходило.
Это было безумием. Потому что я все равно не отступал. И даже перед лицом неминуемой гибели я не хотел отпускать. Обжигающее гневное возмущение продолжало переполнять то, что от меня еще оставалось. И накатывающие непонятно откуда видения и воспоминания словно бы подливали масла в огонь. Все больше и больше.
И в тоже время я не собирался погибнуть. Я просто не был согласен со всем этим. Даже не смотря на то, что с каждым мгновением меня становилось все меньше и меньше. Даже не смотря на то, что с каждым мгновением меня засасывало все глубже и глубже.
И вот мои ощущения, не говоря уже про видение, начали стремительно ослабевать. Мое восприятие окутал непроглядный туман, который уже разъедал меня изнутри, и в котором я стремительно растворялся. Уже поздно было звать на помощь гида или еще кого-либо. Но я даже и не собирался. Безусловно, это была смерть. Но даже теперь мое упрямое и гневное безумие продолжало давать отпор неминуемому, не имея никаких шансов.
«Почему? Почему ты исчезла?» - не отпускал я и продолжал непримиримо вопрошать непонятно к кому или к чему. - «Почему ты оставила меня?!..»
А затем едкий туман бесчувствия поглотил меня полностью...