КЛАРКСОН ОБ ИНСИГНИИ

Я без шуток очень сочувствую боссам GM, которые так трудились, чтобы создать этот автомобиль.
Я был в Дублине в прошлый уикенд, и меня не оставляло стойкое ощущение, что я присутствую при последних днях Римской империи. Насколько я мог судить, у каждого был Rolls-Royce Phantom и манто из чего-то, связанного с вымиранием видов. И ещё там были женщины. Дааа... Не так давно любая девушка с Изумрудного острова отличалась бледно-жёлтым цветом лица и рыжими волосами. Теперь всё совсем по-другому.

Все, кажется, упиваются неприкрытым гедонизмом. Похоже на Барселону, только с пивом. И пока я передвигался из бара в бар, у меня на уме крутилась только одна мысль: «Господи Иисусе. Неужели они не видят, что происходит?»

Ирландия – крошечная страна. Её население меньше, чем в Новой Зеландии, и абсолютно непонятно, как ирландцы смогли сгенерировать столько наличных, и откуда эти все парикмахеры, лобстеры и Роллс-Ройсы? И как они умудряются быть нацией, которая первой официально признала явление рецессии, не замечая при этом приближающегося финансового астероида? Почему все не сидят по домам, распевая траурные песни?

Конечно, на этой стороне Ирландского моря ситуация такая же. Мы всё так же мотаемся по миру, пьём вино и прикидываем, какие абсурдно дорогие электронные игрушки захотят разбить дети рождественским утром в этом году. Мы тоже не видим астероида.

Я думаю, виной тому правительство, которое не говорит нам правду. Они представляют Гордона Брауна глобальным экономическим мессией и канителятся с НДС, притворяясь, что наступающая рецессия будет тяжёлой. Но они могут с ней справиться.

А вот мне так не кажется. Я пообщался с парочкой очень влиятельных банкиров за прошедшие недели, и их рассказ разительно отличается. Они не говорят о проблемах, как те, что были в 1992 или даже в 1929 году. Они говорят о тотальном экономическом спаде. Они говорят о Конце Света…

Мы уже видим, что знаменитые бренды исчезают из новостей бизнеса, а вместо них появляются производители, чьи имена виднелись до этого разве что под слоем грязи на шоссейных минивэнах. Увольнений будет всё больше. И больше. И больше. Новые просроченные ссуды будут давить на банкиров, пока последний из них не пойдёт по миру.

Европейские банки крепко получили по башке, когда всё полетело кувырком в Америке. Представьте же, что будет, когда кризис придёт на эту сторону Атлантики. Не удивительно, что один мой знакомый из Сити заказал три сейфа для своего лондонского дома.

Конечно, есть вариант, что правительство выступит вперёд и попросту всё национализирует, но для этого им придётся взять у кого-то в долг. А когда правительства всех стран занимаются одним и тем же, в мировом горшке не хватит золотых монет. Можете забыть про Исландию. Насколько я понял, Испанию ждёт та же участь. Как и Италию, Ирландию и, вполне возможно, Британию.

Тому, кто получил неуд по экономике на школьном экзамене, сложно распутать клубок вероятных последствий, но мне сказали, что в самое ближайшее время деньги потеряют свою функцию и выйдут из употребления. Бинарные точки и тире, которые питают целую систему, начнут мигать и потухнут. А без денег не будет бизнеса. Товары нельзя продать. Нельзя перевезти. Нельзя даже собственно изготовить. Вот почему ещё один мой знакомый продал дом в Лондоне и переехал куда-то в провинцию. И у него теперь есть огород…

И это, как мы с вами понимаем, факты. Планета Земля думала, что у неё есть 10 фунтов. А их оказалось только 2. Значит, каждый должен потерять 80% того, что имеет. И это проблема, если до этого вы уже стояли в очереди за бесплатным питанием.

Со временем система, конечно, самостоятельно перезагрузится, но до этого нас ожидает кромешный хаос – уличные столкновения, суды Линча и массовый голод. Это будет мир без мощности и топлива, а без топлива современная сельскохозяйственная система придёт в упадок. Проще говоря, будет нечего есть. Может, стоит задуматься об этом.

Я задумался, и в результате я могу предвидеть день, когда мне придётся застрелить кого-нибудь из своих соседей, может быть, даже Дэвида Кэмерона, когда мы будем драться за последнюю банку рахат-лукума Fry’s Turkish Delight на дымящихся руинах того, что было почтовым отделением Чиппинг Нортона.

Я верю, что правительство осознаёт высокую вероятность такого развития событий, и то, что это может случиться в следующем году, и нет абсолютно ничего, что можно было бы сделать, чтобы Кэмерон не получил две пули из моей Беретты. Но вместо того, чтобы сказать об этом прямо, они называют кризис Credit Crunch (досл. «кредитный хруст»), чтобы было похоже на название сухого завтрака, и просят Алистер Дарлинг улыбаться и показывать Гордона крупным планом, когда у него берут интервью.

Не то чтобы я их обвиняю. Если бы огромный астероид приближался к Земле, и власти знали бы, что его нельзя остановить или избежать столкновения, зачем всем об этом рассказывать? Лучше уж пусть мы будем блуждать в потёмках незнания, пока не настанут настоящие сумерки.

Зато Opel меня порадовал, они перестали выпускать Vectra – тот скучный, придуманный во время кофе-брейка Евробокс, который не был никому нужен. Его место занял новенький Insignia, уже ставший европейской машиной 2009 года.

Эту награду придумали автожурналисты со всей Европы, но, несмотря на всю мировую добрую волю, шведов никогда не устроит тот же автомобиль, что придётся по душе грекам. Так что звание всегда присуждалось не по адресу. До этого победителями становились Talbot Horizon и Renault 9.

С Insignia они промахнулись даже сильнее, чем обычно, потому что последнее, что сейчас всем нужно, после туберкулёза, перерезанной артерии и укуса тигровой акулы, это 4-дверный седан со значком из отдела уценённых товаров.

Нет, это вовсе не плохой автомобиль. Он чрезвычайно привлекателен, и похоже отлично сделан. Салон просторен, а цены вполне приемлемы. Но против него говорит то, что сиденья совсем уж жёсткие, обзор недостаточен (не видишь углов машины с водительского места), а также тот неопровержимый факт, что на Mondeo ездить куда интереснее.

В прошлом всё это не имело бы значения. Управляющие автопарками купили бы 100 из тех, что подешевле, а Дженкинс из Pots, Pans & Pyrex не имел бы тут права голоса. Но эти времена остались в прошлом. Коммивояжёр сейчас – это интернет-адрес, а мини-MPV на голову обошли традиционные седаны. Я не знаю вопроса в сегодняшнем климате, ответом на который было бы: «Opel Insignia». И я был удивлён, что мои коллеги из жюри Машины Года этого не заметили.

Впрочем, удивляться нечему, вспомните хотя бы Renault 9.

Я без шуток очень сочувствую боссам GM, которые так трудились, чтобы создать этот автомобиль. Он на порядок лучше Вектры. Он выглядит так, что становится понятно, как они волновались за результат своей работы. Но просить своих дилеров продавать Insignia в сегодняшнем мире – то же самое, что потребовать от солдат в окопах Первой мировой войны взять пулемётные точки противника при помощи копий.

Сейчас есть два пути, по которым можно пойти. Либо принять точку зрения ирландцев насчёт надвигающейся катастрофы и устроить вечеринку как в 1999 году. В этом случае лучше проигнорировать Opel и приобрести 7-метровый скоростной катер Donzi.

Или можно начать предпринимать какие-то практические шаги для подготовки к тотальному социальному краху. Но и тут Opel вы не захотите. Лучше потратить эти деньги на пару дробовиков и огородик.

Вердикт Кларксона: Кому какое дело? Нам по любому всем хана

Vauxhall Insignia 2.8 V6 4x4 Elite Nav

Двигатель: 2 792 сс, 6 цилиндров

Мощность: 256 л.с. при 5 500 об/мин

Крутящий момент: 350 Нм при 1 900 об/мин

Расход топлива: 11,6л/100км (в смешанном цикле)

Выбросы CO2: 272 г/км

Разгон от 0 до 100 км/ч: 6,7 с

Максимальная скорость: 250 км/ч

Стоимость: 32 500

Дата выпуска: уже в продаже