Особенности национальных свиданий

Умным и тонко чувствующим людям не рекомендуется читать дальнейший текст. Так же, пожалуй, не стоит его читать кормящим матерям, беременным женщинам и тем, кто хочет сохранить веру в то, что я приличный человек. Остальные — велкам. Внимание, встречается ненормативная лексика. Все события вымышлены, все совпадения случайны, и вообще это мне друг рассказал.

Сегодня в наших краях случилось землетрясение. Ну как землетрясение. Здания немножечко пошатало, но даже стекла не звенели. А я к тому моменту спал уже примерно двадцатый час, с небольшими перерывами на доказать что в интернете кто-то не прав, и вообще сначала не понял, это реально здание трясется, или мое подсознание намекает что хватит дрыхнуть скидывая меня с кровати.

Но, как бы то ни было, этого потрясения оказалось достаточно для того, чтобы понять что жизнь не вечна и начать делать давно откладываемые дела, или как их тут называют, errands. Ну то есть мелкие поручения, всякую беготню и хлопоты. У нас, чтоб вы знали, люди налоги платят вот примерно щас, и я тоже собирался, и даже поискал себе бухгалтера для этого дела.

Ну как поискал. Дело в том, что у них тут как в фильмах. Все хитрят как могут, и юристы или бухгалтера готовы тебе в этом помочь, но не желают слышать ничего такого, что могло бы поколебать их заблуждение о том, что ты порядочный человек. Классическое Don't ask, don't tell.

Но, так как мне очень надо было именно поговорить, то я заранее искал самого беспринципного бухгалтера в мире. Этакий бухгалтерский аналог Сола Гудмана. Как всегда братья армяне пришли на выручку и итогом диалога между мной и достойным сыном солнечного Закавказья стало “давай пока ничего никому показывать не будем, все равно не поймают, а если поймают, то штраф небольшой”. Вот это я понимаю, вот это по нашему.

Но вернемся несколько взад. К землетрясениям. Точнее к потрясениям. Потому как даже мой, и без того заматеревший в шатании духовных скреп, организм, Америка смогла удивить.

Недавно, как раз когда я ехал на встречу с бухгалтером, мне позвонила одна достаточно поверхностная знакомая. Точнее она то не поверхностная, а наверняка очень даже глубокая личность во всех смыслах этого слова, включая, как оказалось, и анатомический тоже, но знал я её не очень хорошо. Даже еще ни разу не познал к тому моменту. Чтобы вы понимали, последний раз, до этого звонка, мы с ней общались недели две назад. Ну и вот примерно с такой периодичностью мы и общались. Ну то есть СОВСЕМ ПОСТОРОННИЕ друг другу люди.
И вот она мне звонит и информирует меня о том, что у неё ко мне есть просьба. Но такая, что она мне её озвучить не может, а я должен сам догадаться.

Вообще, с такой подводкой возможны два варианта, или денег будут просить, или отдаться надумали.
Общая атмосфера нашего предыдущего общения была такова, что вряд ли оно про деньги, значит про секс. А почему просьба? Оно ведь как. В современном мире женщины редко просят о сексе. Обычно наоборот, мужики их умоляют выделить хоть чуть-чуть тепла, ласки и влагалища.
У американцев даже мем специальный есть

Coochie — это она самая. Так же называемая bear trap или bearded taco или slit или любым другим словом, которое не занято уже для обозначения фаллического символа.

Ну и вот слово за слово, я прикидываюсь что не понимаю о чем речь (чтобы если вдруг я все таки подумал о человеке слишком плохо, и ошибся — не испортить отношения), и мы подходим к тому что просьба эта интимная, и даже не просто интимная, а извращенная.
Ну то есть понимаете да, птица счастья сама постучалась ко мне в окно. Весь вопрос только в том, насколько велика пташка.

Меня сразу разочаровали, сказав что в этом мероприятии должны участвовать только я и она, и мы даже немного попрепирались, потому что я отказывался считать извращенным любой секс, в котором задействованы не более двух человек, но потом все же дошли до сути.

Я тут еще разок отступлю. Как вы знаете, Соединенные Штаты Америки являют собой страну победившего феминизма. Ну не совсем победившего конечно, но по крайней мере тут у феминизма есть хоть какие-то шансы на победу. Ну типа как у трехсот спартанцев в окружении «вах, какие пэрсы». Харви Вайнштейн не даст соврать.
Хотя, местные женщины по большей части, даже которые либеральные, не против и рыбку съесть тоже.

Дней десять назад я как-то засиделся до утра со своей знакомой колумбийкой, в рамках программы по уничтожению санкционных и даже пока еще не разрешенных FDA, но почитаемых в Колумбии продуктов. Так сказать, помогал ей вспомнить родину.
А она – феминист. Причем такой, серьезный. Сама по себе би, живет с страшного вида бритоголовой женщиной, да еще и носит с собой в сумочке как минимум пару ножей. Мы с ней однажды так чуть не попали, пытаясь пройти на концерт. Но это я к тому, что видимо есть у неё серьезные причины писать о себе #metoo. И вот она мне плакалась, что те феминистки, что совсем уж краев не видят, упрекают её в любви к пинапу, и типа как ты можешь считать себя женщиной, если заголяешься на потеху толпе?

И даже то, что она этим занимается на потеху себе и, с её слов, в своей сексуальности находит источник внутренней силы, не собираясь эту сексуальность никому продавать, феминисток не останавливает.
В общем пока мы с вами тут фигней занимаемся, некоторые реально важные вопросы решают.

Но да пофиг, это я так, чтобы обрисовать ландшафт. Вернемся в такси, в котором я еду и одновременно пытаюсь выяснить, что же мне там за счастье привалило. И тут мне даже на секунду показалось, что мне песню поют. Ну ту, которая Кобейна. Ага. Rape me, my малознакомый friend. Когда мы наконец-то дошли до сути, оказалось что девушка хочет чтобы я её изнасиловал. Вот прям “я, конечно, буду сопротивляться, но ты ни в коем случае не останавливайся”. А мы, напомню вам, в Америке. Не в той Америке, где картели режут головы, а как раз в той, в которой придумали термин “посткоитальный отзыв согласия”. И это они придумали про обычный перепихон, а тут такое. В воздухе отчетливо запахло подставой, но я же джентльмен, я же не могу отказать женщине в просьбе. Даже в такой. Ну, думаю, на крайний случай возьму письменное согласие сначала. Скрепленное кровью.

Не то чтобы я ретроград. Очень даже наоборот, но я, как правило, постепенно приходил к тому, что женщину нужно бить ради её же блага. Ну то есть сначала попробуем ванильненько, потом, глядя на результаты, постепенно будем раздвигать рамки дозволенного и, рано или поздно, придем к тому моменту когда дальше уже чересчур или для неё или для меня. Кстати, обычно “чересчур” для меня наступает раньше. Они ж какие-то все реально больные на голову, если чувствуют к тебе доверие, и начинают предлагать для реализации такие фантазии, которые не в каждом даркнете отыщешь.

А случалось это не раз. Я вообще, на основании своего опыта, осмелюсь предположить, что женщин любящих подчинение в популяции порядка 75%. Еще процентов 10 доминантки, а остальные асексуальны. Правда не все из этих 75% знают о своей принадлежности к нижним. Некоторые никогда не пробовали, некоторые пробовали, но с кем попало, и решили что это не для них и еще ждут своего Грея, который бы их наставил на путь истинный.

Кстати. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не воспринимайте написанное ниже (и выше) как руководство к действию.
С одной стороны я не раз слышал от знакомых баб жалобы на то, что мужик какой-то ванильный и даже по жопе шлепнуть как следует стесняется.
С другой стороны - не реже я слышал жалобы на то, что она попросила его ударить её – а этот дебил реально пиздит. И вместо приятного, получается больно, обидно, глупо и никому не нужные синяки. К своему балансу садизма/мазохизма каждой паре надо прийти самостоятельно и главное – очень постепенно. Это как раз тот случай, когда умеючи – долго, а чужой опыт ничего не значит.

Это я к чему. Это я к тому что, как мне показалось, в столь стремительно развивающейся истории моего с этой девушкой знакомства, пропускались некоторые важные стадии. Ну там первое свидание, первый поцелуй, первый минет, первый секс. Да хоть что-нибудь первое, что у других людей обычно происходит до первого изнасилования. А то как в истории с башорга выходит, слишком стремительный переход с «вы» на «ты».

Но, как я уже говорил, где наша не пропадала? Да, как раз тот самый момент, когда можно очень удачно в рифму ответить на слово “где”.
Ну, в общем, вписался я в эту авантюру.

Что я еще имею сказать по этому поводу. Во-первых, когда девушка сказала что будет сопротивляться – она не лукавила. Хорошо что русский язык настолько могуч и велик, что в нем есть слово “побоище”, как нельзя лучше подходящее для описания произошедшего. Жалко что я не знаю альтернативы в английском, и не смог донести до нее, на что же это было похоже, потому что банальное “fight” вообще не передает смысл. Ах да, если что, то это была не та колумбийка. С той я бы не рискнул, вы же помните про ножи? Да я думаю ей, с её то предысторией, такая мысль и в голову не пришла бы, ей и так в жизни хватило чересчур настойчивого мужского внимания.

Это было во-первых. Во-вторых, если вы за меня болели, то я все таки победил. В этой схватке России с Америкой сибирская настойчивость, беспринципность и жестокость все же одержала верх. Ну как победил. Это как в недавнем событии, кардинально изменившим политическую карту мира. Он все таки наш, но какой ценой?

Дело в том, что я, памятуя о бремени белого человека, свою силу все таки соразмерял. В каждую секунду происходящего. Даже когда уж вот очень хотелось прям уебать, чтобы перестала дергаться и затихла. Мы в ответе за тех, кого приручили и все такое. А она свою роль играла от всей души. Даже от всего тела. Хотя там и тела то того не больно много. Все конечно на удивление фигуристое, но в том то и суть что на удивление. Я даже не ожидал, что в столь малом количестве килограмм обнаружится столько злости. А тут прям вот война. Она дралась, брыкалась, пыталась убедить меня в том что я слишком слаб чтобы с ней справиться и даже плевалась в меня шампанским. А это была, на минуточку, Вдова Клико. Какая-то из дешевых вдов, конечно, но все таки.

Так то я знаю, что хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается, но что делать, если по сценарию процесс фиксации и является предварительными ласками?

Как итог – это я после нашей “ночи любви” мог ехать снимать побои и засудить её к чертям собачьим. У нее всего один маленький синячок на лодыжке, а я выглядел так, как будто снимался в Ночи живых мертвецов, сплавлялся в бочке по ниагарскому водопаду и пытался помыть кота одновременно. Tip of the Day: если собрались изнасиловать девушку – позаботьтесь о медицинской страховке. Кроме шуток. Уже дней десять прошло, но у меня по прежнему болит ребро. Похоже или на сильный ушиб или, может, даже на трещину. Ох, нелегкая это работа, rapist. Стар я стал уже для таких вещей. А еще я сглупил, надо было себя сфотографировать. В будущем может пригодилось бы, если мне потребуется рассказывать американским органам о тяготах жизни в России и гнете преследования. Было бы особенно комично, со слезами на глазах показывать такое офицеру и вещать о полицейском произволе в путинской России. Но уже поздно, сейчас уже почти все прошло. Кроме ребра. А на ребре ничего не видно. Но болит, сука. Как напоминание о том, что с девушками надо вести себя вежливо и аккуратно. Даже во время землетрясения мне в ребро чуть-чуть отдавало колебаниями земной коры. В память о гостеприимстве американской земли.

Потом я, уже после всего, спросил, нахрена ей это надо было? Ну, кроме очевидного теперь желания подпортить мое физическое и душевное здоровье? И тут-то выяснилось что это потому-что, цитирую: “какая-то я в последнее время стала независимая, недоступная, всем отказываю, надо было, чтобы меня кто-то сломал”. Поэтому я позвонила именно тебе. Понимаете да, какого они там о нас, о русских, мнения?

А я ведь его только укрепил (((
И даже то, что все предыдущее время общения я был крайне nice and polite, наверняка только навело её на мысль о том, что мы очень хорошо умеем скрывать наше настоящее животное нутро.

На этом пожалуй все.
С вами был наш специальный корреспондент прямиком со специальной олимпиады from beautiful Los Angeles. Берегите себя. Поверьте, это реально важно.

P.S. Ах да, вот еще. Уже под утро, когда все устаканилось и продолжалось как у обычных, нормальных людей, и я раздумывал, не сходить ли еще на один заход, девушка мне заявила что не стоит выкладываться целиком, а стоит оставить что-то на следующий раз. А то типа все козыри сейчас разыграешь и что потом? Никакого томления, никакой загадки не останется.
Не, вы понимаете, да? После всего вот этого она еще предполагает что могут, даже что должны произойти какие-то еще действия, которыми я смогу её удивить. Не, ну а че такого то? Реально же, начали с мелочей и все самое интересное еще впереди, правда?

P.P.S. Зато я наконец-то смог применить давно припасенное мной выражение “Walk of Shame”. Ну это когда девица уже утром двигается домой, и по её виду видно что ночь прошла не зря. Но и тут меня почти переиграли. Обычно в Америке признаком Walk of Shame является появление на людях утром в той же одежде, в которой тебя видели вечером (ага, эти глупые люди меняют одежду каждый день). И она заранее подстраховалась от этого, взяв с собой сменную одежду. Но не тут то было. У девушки прекрасные длинные волосы, а в пылу борьбы, сами понимаете, это оказалось очень удобно для некоторых из нас. Точнее они были прекрасными до посещения меня, а утром из них натурально можно было вырезать валенок, так что свою порцию позора она таки получила. Так ей и надо. Знай наших. Нечего было трогать чужие ребра. Не Б-г все таки.

P.P.P.S. Чет я никак не угомонюсь. Насчет ребра. Знаете же такую поговорку “седина в бороду, бес в ребро”? А она еще, когда мы трепались во время прелюдии (звучит то как: прелюдия к изнасилованию), толкнула тему что типа я как Люфицер, потому что умный, беспринципный и у меня нет души. А потом повредила мне ребро. Так вот. Может это на самом деле сеанс экзорцизма был?