night of gloom and abyss

Это будет очень странная ночь.

Я не чувствую усталости, но в то же время валюсь с ног. Мне целый день то жарко, то холодно. То меня трясёт, то я воплощение безразличия. Меня тошнит, щемит в груди, затем отпускает.
У меня пропал аппетит. За весь день во мне примерно шесть таблеток успокоительных и пара стаканов воды.
Я не знаю, зачем я это здесь оставляю. Наверно, по большей части для себя. Не думаю, правда, что я к этому когда-нибудь вернусь, но все же.
В этом прелесть ведения записей в интернете. С одной стороны ты изливаешь душу, с другой - тебе срать на то, что это могут прочитать миллионы.
Наш двуличный век. Век псевдо-сочувствия. Как-будто кому-то есть до этого дело. Ага, как же. Где гарантия того, что все это взаправду? Где гарантия, что жизнь взаправду?

И вообще. Оставляя что-то на всеобщее обозрение ты можешь смело "не заметить" неугодный комментарий. Это словно во время личной беседы взять, развернуться и уйти. Мнения не спрашивали? Ну так и помалкивайте.
А когда я в свое время вела дневники на бумаге... я просто перестала это делать после того, как записи были обнародованы.
А здесь.. если обратной связи нет, то считай словно никто и не видел. А эти пустые, бездушные лайки.. где за ними реальные люди? кто вообще реален?..

Всё вокруг это череда событий, неизменно ведущая нас к чему-то большему. И когда мы достигаем пика - наступает полный абзац.
Это как в игре - контрольная точка. С нее отсчет идет заново. Либо же ты начинаешь идти по другой траектории, но все равно. Путь - конечен.

Вполне возможно я сейчас именно на таком чекпоинте. Но в голове полный сумбур.
Я словно не я. Я пустая, отрешенная, безвольная. Я машина, механизм, привыкший делать свою рутинную работу. В данный момент я способна выполнять простые привычные действия - работа, дом.
На большее пока не способна. Я не чувствую себя способной. Я не чувствую себя.
Я как сосуд. Пустой. Эхом отдается внутри. А по ощущениям, в душе - черная дыра. Все, что попадает туда - пропадает безвозвратно.
И что самое интересное - мне сейчас комфортно в этом. Мне хорошо. Это страшно. Но приятно.
Я чувствую, оно растет во мне. Зияет, как открытая рана. Слишком много всего.
Это как слушать музыку на полную громкость. Сначала ты наслаждаешься этим, а затем подключается еще одна композиция, за ней другая. И ты уже не разбираешь, что есть что. Это хаос, какофония. И этого слишком слишком слишком много.

После каждого краха я оставляю крупицу за что можно зацепиться. Сейчас я лечу в бездну и ухватиться не за что.
Может это просто выдумка, может это просто мысли, может это просто блеф.
Пойди разбери.

Где пределы допустимого?.. где та грань?

Во мне столько всего... и ничего одновременно.

Забудь..

Legio nomen mihi est quia multi sumus