Годный бугурт

Обычный российский ресторан, в котором в последний месяц на 0.000000228% упал доход, что взволновало управляющую ресторана Гульнару Ивановну Хуй, которая решила обвинить во всём поваров:

Тупые блять! Я чё сказала? Где чеки, где клиенты?
Так вот же, сидят, кушают...
Закрыли ебала и работаем дальше, я знаю как вернуть нас на ресторанный Олимп Мухосранска, встречайте вашего нового шефа, известного ресторанного критика, известного тем, что раскритиковал в пух и прах кофе "3 в 1" у Вазгена в шаурмячной - Константина Лепёхина!

В зал, пугая посетителей вкатывается рыжий лысеющий мужик:

ЕБАТЬ ВЫ КОЛХОЗНИКИ СУКАБЛЯ! НИХУЯ НЕ УМЕЕТЕ! ЭТО НЕ ПИЦЦА, А ПОЛУФАБРИКАТ С ГОВНОМ! ВОТ Я БЛЯ ЭКСПЕРТ, ЩА СДЕЛАЮ ВАШЕ ГАВНО ПРОДАВАЕМЫМ!

Но у нас же и так всё прекрасно, не так ли?
МОЛЧАТЬ ПИДОР! И ВАЩЕ ТЫ УВОЛЕН - В МОЕЙ КОМАНДЕ ТЕБЯ НЕ БУДЕТ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ СНАЧАЛА НАДЕВАЕШЬ ЛЕВУЮ ПЕРЧАТКУ, А ПОТОМ ПРАВУЮ, А ТАК ДЕЛАЮТ ТОЛЬКО В УБЫТОЧНЫХ РЕСТОРАНАХ И ТУПЫЕ ПОВАРА, ОТКУДА ВАС ТОЛЬКО ВЗЯЛИ-ТО БЛЯТЬ?! - Константин сорвал с повара фартук и нацепил себе на брюхо, от чего тот моментально порвался.

Константин и съемочная группа телеканала "Говнятница" вваливается на кухню, от вида которой на его лице воцаряется гробовое молчание.
Изрядно поднасрав под себя, работники создают такую тишину, что слышно как этажом выше наркоман спорит со своим ковром на стене.

Лепёхин берёт тарелку и разъёбывает её об голову хозяйке ресторана.

НУ-КА, ШЕФА МНЕ СЮДА! - сжимая голову несчастной хозяйки сказал Константин

Я шеф этого заведения, что бы вы хотели?
ЩА МЫ С ТОБОЙ ГОТОВИМ СУП ИЗ СЕМИ ЗАЛУП - МОЁ КОРОННОЕ БЛЮДО, КТО ЛУЧШЕ ПРИГОТОВИТ ТОТ И ШЕФ НА ЭТОЙ КУХНЕ! - Константин втыкает нож в руку оператора, закатывая рукава.

охуеть какая быстрая съемка трясущихся рук Лепёхина, который распидорасил половину кухни, пытаясь открыть кастрюлю

НУ ВСЁ БЛЯ, ДАВАЙ ПРОБОВАТЬ! ФУ! ЭТО ТЫ ТАКОЕ ГОВНО ПРИГОТОВИЛ?

Вообще-то это ваше блюдо
А бля, да? ЭТО ВСЁ АУРА ВАШЕГО КОЛХОЗНОГО РЕСТОРАНА, НУ-КА ВСЕ СЪЕБАЛИСЬ В ЗАЛ НА СОБРАНИЕ!

Заняв своей необъятной жопой два дивана и три стула Константин убивает взглядом бармена, двух официантов и оператора.

СКОЛЬКО СТОИТ ОТДЕЛКА ВАШЕГО ЕБАНОГО ЗАЛА?
500.000 рублей
ВСЕ СЪЕБАЛИСЬ, НИЧЁ НЕ СМЫСЛИТЕ В АТМОСФЕРЕ РЕСТОРАНА, ЗАВТРА ВЫ НИЧЕГО НЕ УЗНАЕТЕ!

Надеясь на чудо ремонта персонал уходит, оставляя Константина с командой в ресторане на ночь. Команда "Говнятницы" выносит всё мало-мальски ценное, меняя итальянский ламинат на кафель, которым отделывали пионерские лагеря, кожаные диваны на мебель из Икеи и Леруа Мерлен, печь для пиццы на холодильник с полуфабрикатами, выкручивает лампочки, сдирая обои и шторы, меняя на армейский брезент и красит стены акварельными красками.

На следующее утро:

ПАЛЮ ГОДНОТУ БЫДЛУ! ТЕПЕРЬ ВАШЕ КАФЕ НАЗЫВАЕТСЯ "ПОДШКОНОЧНАЯ ПОДЛИВА", ВСЯ ХИПСТОТА ГОРОДА ПОПРЁТ К ВАМ, АРТХАУС, НОВО И НЕОБЫЧНО! ТЕПЕРЬ ЕДА ПОДАЁТСЯ НА ОГРОМНЫХ СПИННЕРАХ, А ФИРМЕННОЕ БЛЮДО - ПАРЕНОЕ ОЧКО ВЕРБЛЮДА ГОТОВИТСЯ НА ПАРЕ ОТ ЭЛЕКТРОНОК! ВМЕСТО АЛКОГОЛЯ - ЧИСТЕЙШИЙ МЕТИЛОВЫЙ СПИРТ! ОХУЕННО ЖЕ, ЖДИТЕ КЛИЕНТОВ! - Константин явно гордится проделанной работой(и сэкономленным бюджетом - можно ещё 10 выпусков снять, а остальное пропить).

Константин, но это же говно и никто к нам не придёт!

ОЙ ТУПАЯ ЛЮБЕРЕЦКАЯ ЛИМИТА! НИХУЯ В НОВЫХ ТРЕНДАХ НЕ ПОНИМАЮТ! - Константин выкатился, снеся опорную стену, мамочек с колясками и последнего оператора, с вами была программа "На хуях" и сегодня мы провернули очередных лохов, ведь мы профессионалы!