ЖЗЛ Одинокий "неудачник"

Я знаю женщин, которые мечтают о принцах, красивой жизни, тихой семейной гавани и различных сценариях жизни, которые оканчиваются "счастьем". И никогда не слышала о тех, кто всерьёз заявил бы о том, что мечтает погрузиться в пучину страданий и безнадёжности. Никто не мечтает о том, чтобы связать свою жизнь с алкоголиком, наркоманом или человеком, патологически неспособным на близкие отношения с противоположным полом. Я слышала о том, что мужчины и женщины, добровольно связывая свою жизнь обязательствами, скрепленными официальным штампом в паспорте, в большинстве случаев хотели бы блюсти верность душой и телом своим избранникам, однако, статистика походов "налево" толсто намекает на огромную степень несостоятельности подобных идей. И вряд ли кто-то озвучивал намерение стать чемпионом среди "терпил", посвятив свою жизнь борьбе за выживание в недружественной атмосфере собственной семьи.

Каким-то образом в наш мозг вживляют чип с историей о том, что мы ценны только тогда, когда нас любят. А чтобы любили, нужно вести себя "хорошо" или "правильно". Наказанием за "плохое" поведение может быть отвержение, сопровождаемое ухищрениями в виде манипуляций чувством вины и стыда, а порой даже демонстративное игнорирование нас и наших потребностей со стороны "обиженного". Страх обзавестись клеймом "нелюбимый" заставляет закрывать глаза на откровенно неприглядные стороны личности избранника, а если даже удалось их разглядеть, то оправдывать поведение тем, что он рос в атмосфере нелюбви, у него тяжелая судьба, работа выматывает нервы, и вообще взрослого человека уже не переделаешь.

К примеру, есть два человека, состоящих в близких отношениях. Пока поведение обоих соответствует негласным правилам, приемлемым для обоих, всё хорошо. Но как только поведение одного меняется и выходит за рамки допустимого, второй чувствует дискомфорт и страдает, ощущая себя "нелюбимым". Вариантов дальнейшего развития отношений несколько.

Вариант 1. Человек с более высокой самооценкой понимает, что другие любят его за качества его личности, характер, отношение к себе и поведение по отношению к другим людям. И столкнувшись с пренебрежением, говорит: "Дружище, я тебя уважаю, но со мной так не нужно себя вести". И если дружище придерживается иного мнения - прощается, не желая тратить драгоценные дни своей жизни на тех, для кого не важен и не ценен. Однако, если второй участник парного танца - человек думающий, то у него всегда есть шанс исправить ситуацию, скорректировав своё поведение и/или обрисовав те грани взаимодействия, которые не устраивают его, озвучив собственные желания с готовностью договариваться о новых правилах. Делая шаги в сторону потребностей друг друга, мы учимся быть вместе. Так функционирует структура "я ценный, поэтому меня любят".

Вариант 2. Человек, который чувствует себя ценным лишь тогда, когда его любят другие, столкнувшись с пренебрежением, с умноженным рвением разворачивает кампанию по возвращению любви к себе. Арсенал уловок может состоять из угроз, шантажа, слёзных валяний в ногах, уступок во вред себе. Распрощаться с "обидчиком" означает "меня точно никто не любит". Пока же второй остаётся в поле жизнедеятельности, сохраняется иллюзия того, что другой рядом, потому что "любит меня". Второй участник мерлезонского балета корректирует неприемлемое поведение, возвращаясь к исполнению ранее оговорённых правил, однако первый всегда будет помнить о тех страданиях, которые ему причиняли, ощущая себя второсортным из-за собственной бесхребетности и согласия оставаться в отношениях, в которых делали больно. Таким образом, поддерживается структура "я ценный, потому что меня любят". 

Вариант 3. Человек, который ощущает себя ценным лишь тогда, когда его любят другие, обречен на бесконечные страдания лишь потому, что готов на всё, лишь бы его не бросили. В том числе пожертвовать собственными потребностями в угоду другому, главное, чтобы тот оставался рядом. В этой истории "обидчик" может вести себя как угодно, потому что второй участник пары передал ему это право, обрекая себя на вечные муки. Спираль закручивается, неприемлемое поведение с течением времени набирает обороты, причиняя всё больше страданий тому, кто борется за "любовь". 

Выход есть? Повзрослеть и принять тот факт, что вам придется самостоятельно позаботиться о себе и своих потребностях, не перекладывая ответственность на того, кто рядом, за то, чувствуете вы себя счастливым/счастливой или нет. Если показалось, что лучше Него или Неё вам не найти, посчитайте, какую цену вы платите за отношения с этим человеком. Возможно, "дешевле" будет поднять себя с колен и вложиться в свой собственный рост? Наивно полагать, что другой человек изменится, но всегда можно предложить скорректировать его поведение и своё, когда вы сами делаете что-то, что причиняет другому страдания. И уж совсем плохо обстоят дела, если вы уверены, что для того, чтобы вас полюбили, нужно выполнить ряд условий "шантажиста". Когда все способы испробованы, а результат не приносит удовлетворения, приходит ощущение того, что бросить неудавшееся предприятие жалко, ведь столько вложено в него. Ну что ж, в таком случае есть шанс вложить в него еще больше, подбрасывая дровишки собственных лет в топку, которая коптит небо. 

Выбор за нами!

Статья из цикла:  «ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАЮЩИХ ЛЮДЕЙ» или сокращенно «ЖЗЛ». Присылайте свой материал для публикации на e-mail: coppercrowminsk@gmail.com 

Искренне ваша @rizhaya.vorona