Телкология. З – зависть

Краеугольный камень женского мироздания.

«Маш, че-то ты за зиму поправилась…»

«Маш, че-то ты какую-то чушь несешь…»

«Маш, а Витька твой на днях какую-то бабу в ресторане гулял…»

Тонны склочной лавы плещутся в этом кратере из сплетен и желчи.

Казалось бы, да пожалуйста, беситесь себе на здоровье. Но под раздачу попадают совсем невиновные персонажи – мужчины. Если вы молодой, красивый и богатый, как Кристиан Грей, или немолодой, некрасивый, но богатый, как Скрудж Макдак – нажмите на крестик в правом верхнем углу, этот пост не для вас.

Если же вы – простой смертный, то вспомните. Вы наверняка сталкивались с нытьем из серии: «А Машке муж шууууубууууу купил…». Ну, купил и купил. И тебе купим. Когда-нибудь. Обсудили и забыли. Вы. А она нет.

А потом в какой-то самый неожиданный момент вы получаете неадекватную реакция. Например:
– На проспекте Ленина пробки, поехали через Пушкина…
– Ты вообще меня не ценишь!!!!!!!!!

Почему? Да потому что вопрос с шубой не только не остался не решенным, но и к этому моменту уже подкрепился чем-то более существенным, поездочкой на море там какой-нибудь. Ее заклятая подруга ноги-сосиски в инсту выкладывает, а она тут с вами в пробке тухнет. Без шубы. Но с вами!

Женщина – существо более подверженное воздействию извне. Мужчина, небритый, немытый три дня, с пятном на рубашке и пивным душком всегда будет уверен в своей неоспоримой привлекательности. У женщин все по-другому. Она в своей голове уже решила, что:

должна нравиться себе
должна нравиться мужчинам
должна вызывать раздражение у других женщин.*

*вариант «я никому ничего не должна» – тема для отдельного поста.

Что же делать, если зеркало – бессердечная сука, подруга на море (и далеко не на море Лаптевых, коего именно и достойна), а она тут с вами в пробке? В проооооообкеееееееее! С вааааамииииии! Беееееееез шубы!!!! Отвечаю: винить во всем виноватого, то бишь, вас.

Другой случай. Вам с женщиной повезло: умная, красивая, заботливая, приятная в общении, короче, золото – а не женщина. А вот с подружками вашей женщины вам не повезло. Частый случай, когда подружки эти – возрастные одиночки или (хуже того) разведенки. Именно из этого источника ваша дама узнает, что вы: невнимательный, равнодушный/бездушный, нищий, урод, да еще и заглядываетесь на них, особенно на ту, что без переднего зуба. Оп, и вы уже не так хороши и прекрасны, как вчера. Чужая бабская зависть = ваши головняки.

Была у меня такая подруженька: «ой, че-то он у тебя какой-то странный», «ой, что за отстойный подарок», «ммммм, а че на 8 марта-то ничего не подарил?». Такая вот заботливая язва, сама мужиком три года не топтана.

Есть еще один интересный случай, когда девушка искренне уверена, что «ой, ей просто все завидуют». И я, кстати, вот именно таким правда завидую. Нет, не надутому свистку, не каким-то псевдодостижениям типа «ой, я – известный блогер» (счастливая обладательница 4K нарученных подписчиков). Я завидую этой уникальной способности подменять здравую критику чужой завистью. Мне, в большинстве своем, чужое мнение никуда не уперлось, но сомнение, а вдруг человек по доброй воле меня на путь истинный наставляет, бывает часто. Но я с этим буду бороться. Если сейчас вы мне напишите какой-то критичный коммент, то ВЫ ПРОСТО МНЕ ЗАВИДУЕТЕ

К чему это я все написала. К тому, что нам – девочкам, в этом мире не так уж просто. Годы, когда ты была маминой-папиной-самойкрасивойдевочкой-принцессой безвозвратно ушли. Поэтому, мужчины, чтоб ваша дама сердца была по большей части довольна:

Говорите комплименты.
Давайте ей повод выложить новые хвастушки в соцсети. Например, букет цветов не в 8 марта
Купите, блин, ей наконец шубу!
Имейте снисхождение, если безжалостные и беспощадные телки в брильянтовых трусах и белоснежных яхтах из инсты порядком подрывают эмоциональное состояние рядовой женщины.
Отправьте ее на кухню (как бы жестоко это не звучало). У вашей девушки наверняка вся лента в кулинарных пабликах, нечего ей без дела простаивать.