All you need is love

Мне около 15 лет. Необъяснимое чувство вины. Причину не могу понять, но уверена, что как только открою дверь в квартиру, сменю кеды на тапочки, я встречусь глазами с мамой. Единственное что увижу в них-упрёк! Правила. Дурацкие, бессмысленные правила и бытовые обряды, глупые суеверия и обычия- из этого состоял наш дом! Упрёк и вина, как два кожаных хлыста били по обнаженному подростковому сердцу. Сопротивляться бессмысленно, на любое возражение и бунт один ответ- "будет свой дом, там и командуй. " Вскоре я ушла из дома! Всерьез! Собрала вещи, книги и ушла жить к подруге. Потом снимала "койку- место" у одной бабушки. Жили мы с ней в однокомнатной квартире и я радовалась, что она не задавала никаких вопросов, кроме:"ты не видела куда я очки положила?". Потом снимала комнату- чердак в деревянном доме. Было холодно, Знамена с Лениным завешивали окно, по вечерам я слушала грам. пластинки и разглядывала слайды с видами Кремля и памятников. Училась в 10 классе, работала нянечкой и сама решала сколько котлет жарить на ужин. Мне нравилось сознательно нарушать те правила, которыми меня связывали и наблюдать, что мир не рушился из-за этого. Когда умер папа, я вернулась. Чувствовала, что нужна брату и сестре. Но нафталиновый запах правил слишком был противен для той меня, что привыкла дышать свободно. К тому времени я окончила 11 класс и училась на худ. графе. Старалась реже бывать дома: жила то у подруги, то в общаге нелегально. Работала то барменам в "Кижах", то соц. работником, то моделью на том же худграфе. В свои 18 лет я уехала автостопом в Питер, а потом в Москву. Моталась целое лето по впискам и разным багемным местам. Бестолковые хиппи, обкуренные музыканты: каждый строил из себя творческую личность и революционера, поэтому горстями закидывались ЛСД и беспардонно рассуждали о бренности бытия. Быть где угодно было комфортнее, чем дома. Быть рядом с кем попало казалось роднее... Я приехала домой лишь сообщить, что уезжаю жить в другой город. Через месяц я заехала за зимней курткой- в моей комнате уже жили две квартирантки. Зайти и забрать свои наброски для поступления и оставшиеся книги- мне не дали. Место, куда я могла бы вернуться окончательно не стало. Я до сих пор болезнено воспринимаю чьи-то бессмысленные правила, которые пытаются мне навязать. Ненавижу, когда за неисполнение их меня мордой тыкают в чувство вины. Моя Алена медленно входит в переходный возраст. Для меня сейчас очень важно, чтобы она понимала,: как личность, она важнее и ценнее, чем исполнение правил и предписаний. Мне хочется дать ей уверенность, что рядом со мной для нее всегда есть место. У меня не все получается. Я делаю фатальные ошибки в воспитание и морально готовлюсь прочитать такой же пост через 20 лет лет. Но сегодня я обклеила место, куда Алена прячется, когда обижается на меня (это место мы называем Аленкина нора) записками, как сильно я ее люблю и как она уникальна. Если ты дочитал этот пост, то я хочу в твою личную нору повесить записочку от своего сердца: "Привет, невероятный человек, какие бы причины не заставили тебя залезть в эту нору, хочу напомнить тебе, что ты-прекрасен. Есть люди, которым без тебя тоскливо. Как бы не чувствовал себя одиноким и брошенным-это не так. Выходи скорее, я тебя обниму."