Не ради себя

Наверное это впервые, когда я решилась писать об этом. Не знаю, получится ли. Надеюсь, я не струшу.

Не знаю, стоит ли мне считать себя больной, или я просто действительно несколько запутавшийся в жизни человек. Но начну с начала.

Раз в месяц в течении 3-5 дней я испытываю сильную боль. Хотя это отчасти вранье. Я испытываю ее не целый день, а несколько часов. Да, все верно. Я - женщина, и со мной происходит то же, что и со всеми. Вот только боль на столько сильная, что я почти теряю сознание.

Мне не помогают обычные обезболивающие, спазмалитики и пр. Мой муж, добрая душа, отпрашивается с работы и прибегает домой, чтобы сделать мне укол. Естественно, на работу в такие дни я не хожу.

Меня выворачивает. Буквально, ЖКТ рвется наружу вместе с сердцем, а мозг почти ничего не понимает. Я неспособна здраво мыслить, ориентироваться в пространстве и времени. Иногда мне кажется, что это длиться целую вечность.

В течении нескольких часов я катаюсь по кровати, постанывая от боли. Но это не самое страшное. Самое страшное, когда я затихаю. Если не помогают лекарства, боль достигает предела, я поглощена ею. Не могу издать ни звук, не могу пошевелиться. Просто смотрю вперед почти не видя и не осознавая происходящего. Только боль. В этот момент я легко бы согласилась на смерть. Это и вправду было бы проще и легче.

Нет, тут нет трагедии. Я просто ослабла морально. Я готова умереть в эти моменты, потому что сдалась и не хочу бороться. Безволие, мое или из-за боли, захватывает меня с каждым годом все больше.

Обследования, множество врачей ничего не нашли. Кроме типичных отклонений, как у всех людей, с которыми люди прекрасно живут и не кашляют, я абсолютно здорова. Хоть сейчас в космос.

Я сдалась. Наверное.

Проблема наверное не столько в боли, а в том, что с годами мой страх перед болью возрос на столько, что я окончательно забила на свою жизнь, внешность, желания. Я влачу жалкое существование, хотя могла бы развиваться, двигаться дальше, делать что-то. Руки опускаются и я не хочу искать ни решений, ни пытаться жить хотя бы оставшиеся 3 недели месяца. Просто живу от месяца к месяцу ожидая своих страхов.

Пишу, потому что хочу сделать хоть что-то. Еще раз попытаться сходить к очередному врачу, или пожить. Или сделать что-нибудь, кроме работы и домашних дел. Не ради себя. Но хотя бы ради мужа. Он достоин счастливой теплой женщины, а не скулящего ничтожества.