Beowolf

- Моя специальность афродизиаки, вот, - грузный бородач лет сорока метнул на стол тарелку с колбасой из медвежатины.
Мишку есть нельзя. По разным причинам. Медведь - тотемное животное. Для праславян, например. Его и по имени страшно называть. Так только, иносказательно, “ведает, где мед”.
Медведь неразборчив в пище. Если сосчитать, сколько охотников погибло от медведя при встрече в лесу, то окажется, что большая их часть одолела косматого зверя в схватке и тут же на радостях победители сели есть свой последний ужин. С медведем следует поосторожней, даже с мертвым.
Но колбаса дело такое - надо значит надо. Отказаться варианта не было.
Бородач напряженно смотрел на то, как мы с Робертом робко отрезаем по кусочку и старательно запиваем новое блюдо спиртосодержащим.
На дворе 99-й. Роберт прилетел в Петербург готовить материал о русских тэтчеристах. Я работал переводчиком. В Англии для креативного, как его тогда еще не называли, класса Тэтчер - жупел хуже Сталина. Разрушила социальные институты, здравоохранение образование, общинный уклад, наконец. Враг. В России наоборот - молодец, нам бы такую. Это нормальное противоречие.
Приезжает интеллигентный англичанин,  журналист на грани дебютного романа, пьющий, сам из Манчестера, с Хантером С.Томпсоном на короткой ноге, дома вегетарианец, на выезде - отважный дегустатор, и вот вы уже задружились в головокружительной радости узнавания себя в другом, а тут Тэтчер.
И понеслось -  ты ему про советские очереди, он тебе про закрытия шахт, ты про здравый смысл капитализма, он - про достоинства социализма. Кто где жил. Но про партию русских тэтчеристов двух мнений не было. Все как один чудики. Роберту, безусловно, грело душу, что ненавистная ему консерваторша стала в России центром притяжения для чертовски смешных персонажей. У которых он брал интервью для статьи.
Один - поэт-диссидент, отмотавший 6 лет в Сибири - читал из своего. Грешно, конечно, но за такие стихи можно было бы и сослать, да.
Другой, “как всегда, нес чушь о тарелках”. В течение получаса этот активист карликовой партии рассказывал про встречу инопланетянина в троллейбусе. А смеяться нельзя - я ж на работе.
Третьим выступил шеф-повар типового кафе - специалист по афродизиакам, в 1990-м пытавшийся продать советскую атомную подлодку куда-то за рубеж. Его даже успели вроде приговорить к высшей мере, но в неразберихе революционного времени выпустили.
При этом самым ярким, фантасмагорическим типом был наш куратор-связной-фиксер. Лет пятидесяти, в грязном плаще, усатый улыбчивый и суетливый он выглядел сильно испорченной копией Корнея Чуковского. Для наших с Робертом внутренних переговоров мы придумали ему кличку “Дэнис” - по имени мужа премьер-министра в юбке. И теперь он с восторгом смотрел на шеф-повара, кормившего нас медвежьей колбасой.
- Что вы думаете по поводу Маргарет Тэтчер? - Роберт попытался перейти к интервью.
- Проститутка!
- Что??
Повар повторил неприличное слово.
- В каком смысле?
- Все политики проститутки!
- Но вы же член партии тэтчеристов.
- Да. Среди них всех Тэтчер - лучшая. Я восхищаюсь ей. Она меня привлекает как женщина.
Дэнис вскочил со стула.
- Позвольте я вас обниму!
Повар скорчил мину и дал вертлявому Дэнису прижаться к себе.
- Ешьте. Сейчас принесу миноги и оленину.
Типовое кафе на Гороховой. Повар, сидевший за измену родине. Участники эзотерического культа отставного иностранного политика. Колбаса из медвежатины. Водка.
Голова шла кругом. Пора было уходить.
Мы вежливо попрощались с поваром-подводником и собирались вдвоем куда-нибудь посидеть по-человечески. Выпить уже, наконец, вина. Обсудить Bonzo Dog Doo-Dah Band или Ральфа Стэдмана. А Дэнис продолжал, балаболить и демонстрировать твердое намерение провести этот вечер с нами. И так, и сяк пробовали. Тогда Роберт пошел ва-банк.
- Вы же в Пушкине живете, вам, наверное, домой надо, к дочерям.
- О, да, у меня прекрасные дочки, 7 и 9 лет.
- Так, может, я оплачу вам такси?
- Нет, что вы, это так дорого.
Дэнис задумался на секунду.
- Впрочем, если вы хотите потратить на меня деньги, купите лучше моим дочкам подарок.
- Конечно. Какой?
-Пойдемте!
Дэнис потащил нас в гастроном.
-Дочкам, доченькам моим... вот - воблу вот эту, “Балтику №9”...ну и малек вон тот.