Болгарские флешбеки. Ч. 2 как похудеть за 3 дня и не умереть (не для нежных натур)

Обычный день в Болгарии: яркое солнце, морской бриз, шумный пляж и пляжное кафе, где мы решили от души отожраться. Заказываем шопский салат и креветки гриль, всё вкусно, не дорого и быстро. После обеда накатывает какая-то усталость, отправляемся в номер и вырубаемся.

Спустя несколько часов я просыпаюсь в жаре от сильнейших рвотных позывов, вскакиваю и лечу в уборную, вслед за мной летит мой сосед по комнате с позывами из другого места. Знаете, ребят, ничто не сближает людей, как совместное инфецирование кишечной палочкой и один толкан на двоих, не удивительно, что мы потом поженились.

Короче, хорошенько проблевавшись и просравшись, полудохлыми мы пошли на ресепшен. Там тупейшее создание (имени, к сожалению, не вспомню) никак не могло понять ни на русском, ни на английском, что мы вот-вот откинемся из-за высокой температуры и адской боли в животе. Короче, через 15 минут до неё допёрло. Отправила она нас в соседний пати-отель (я рассказывала в предидущем посте об этом чудном месте). Пройдя сквозь пары перегара, орущих пьяных немцев, валяющихся на полу тел, мы спустились на - 1 этаж в поисках доктора. В подвале было что-то типа больничной палаты с 2мя кушетками и шкафчиками с медпрепаратами. Нас встретил врач...ИНДУС. Один Бог знает, каким чудом он понял, что с нами произошло, потому что мы явно говорили на разных вариантах английского языка: рунглише и индглише. 

Он измерил все мои 38.8 градусов, уложил меня на кушетку и всадил мне нехилую капельницу на последующие 1.5 часа. Аналогично и моему спутнику. 

В общем, оказалось, что от такой хероты страдало пол курорта и мы не первые заблёванные горемыки, спустившиеся к нему на днище. Следующие 3 дня он велел есть 1 банан в день и выпивать 2 литра воды. 5 кило как ветром сдуло! Поэтому фоточки второй части отпуска были понтовые. Кстати, зацените.

Так что, пацаны, ограничте своё питание в кафехах на курортных просторах Болгарии, если, конечно, не хотите похудеть.