Блог

С громом весело вспгда здравствуйте мои друзья. Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: — А ты... А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: — Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось…

Виемя улыбок. Грооооом на свяязи. Готовимся к угарным анекдотам. Иии поехали! Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час. 9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200.

Утро доброе, не печалиться, все мы дружно анекдот прочтем. Будет весело целый день с громосмехом если ты. История с кражей картины из Третьяковки — новый яркий способ продвижения искусства в массы. За один вечер многие узнали: — что был такой художник Куинджи; — что он — дорогой, а значит…

Как и обещал гром сегодня четвертый пост. Чтобы сон был покрепче анекдот прочти от громосмеша. Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда…

От улыбки станет плохо всем, от улыбки с громом веселей. Приходит муж с работы и кричит: — "Где мой сладкий зайчик?"... Я отвечаю: — "Я тут"... А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку зову. Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул". Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку.

Гром на горизонте. Ребята время новых улыбок и позетивчика. Настраиваемся и вперед. Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три.

Всех приветствует громооооосмех! Вчера были не поладки с интернетом сегодня выпущу аж 4 поста. Так что берегите животы видь от смеха рвутся они. *****************" Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут…

Громосмех и гром вернулся! Технические неполадки с интернетом. Так что в перед к новым громоулыбкам. Поехали... Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?)) — А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть? — Нет. Запросто.

Гром приветствует вас ! Время уоыбок и юмора. Громоулыбочки пошире, ПОЕХАЛИ!!! И отвечает ему Колобок: — Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки... Полная антисанитария! В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек…

Гром всех приветствует! И вот опять пролетел день и время ночного ГРОМА смеха! Поехали... Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

Пришло время снова улыбнуться. Всем позетивчика. После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова". Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: — Прежде чем пойдет дождь…

Всем громо привет . Новый день и новый юмор. Готовим свои громоулыбочки и вперед 5,4,3,2,1,0 ПОЕХАЛИ... На уроке. — Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка низко, значит, буря…

Вечер добрый голосяни. И снова с вами гром. Готовим свои громоулыбочки после тяжёлого дня. Поехали.....! Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.

Время улыбок и позитива от грома! Шире, шире, шире громоулыбочки! 5,4,3,2,1,0 поехали! ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней…

Ха! А вот и гром на связи. Всех приветствую. И опять новый день и новый позетивчик, для вас дорогие друзья. Пошире громовлыбочки! Муж говорит жене: — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! — Ну представила, и что? — Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому…

Вот и закончился рабочий хмурый день. Пора вечерних громоулыбок. Всем хорошего настроения в этот вечер. Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит — Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ? Дед в ответ — Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза…

Громопривет друзья. Готовим новые силы для нового позитива. И где б ты сейчас небыл улыбочку пошире. ПОЕХАЛИ!!! Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные. Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа…

Всех приветствую. Улыбочки пошире. Всем хорошего громоудачного дня. Думаете, если станеце вегетарианцами, похудеете? А вот ни фига! Слона видели? А он, между прочим, травоядный! Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все.

Ну и на последок жирненький ГРОМ! Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает: — Ну что случилось, родной? — Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю — просыпаюсь весь в поту. — Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? — Да…

Лавите новый позетивчек Голосяне! Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко... ... и только Арашуков остался сидеть — он не знал русского языка. Его и задержали. — Папа, а куда улетает аист, когда…