Сюрреализм на выходных. Козявкиада-2. Людям без фантазии читать противопоказано

А мимо летел кукурузник, который сеял кирпичи на поле. Вот Козявка и попала под эти токсины. Прошло трое суток. Сидит радист-бабтист в рубке и вдруг принимает сигнал. Перевел его – чуть не рехнулся. Понес командиру. У того последние волосы осыпались и пепельница в кружке утонула. Передает, значит, Козявка: «Первым шел, шел, макарон-рон, магазин пошел, ничто там не нашел. Голубые, розовые, синие, черные, серые, мочёные…»
Отбили ответ: «Сидите, терпите, очкуйте, но ждите. Красный хрен вылетел». А летчик тем временем, руля в хрене, опупевал от рэпа стюардесс по салону. Хорошо опупевал, после зигзага отбросов ретроактивного двигателя стелилась по горным вершинам радиоактивная розовая сперма.
Долетели кое-как, спланировали в землю. Из задницы хрена (извините за тавтологию) вылезла стюардесса и пошла спасать Козявку. Подняла кирпич, произвела архерологическую раскопку и извлекла Акента-911, как зашифровали посланца в Легионе. Пришлось использовать весь имеющийся в запасе раздеризасуньметил, но больной был спасен. Встала Козявка в стойку и кинулась за пробегавшим мимо Мимино. Не догнала, а Мимино ей и кричит: «Рэсторан, кабаки, кабаки ходи, попа не верти, Рексу не груби, контрацептив купи». Козявка подумала, что не поняла и пошла искать саранчу. Надо же было кого-нибудь замочить, чтобы потом в некрологе и в «Плейбое» видеть себя на первой странице. Вот она шла, шла и увидела отряд саранчи-панчи в черных кимоно. Обделалась Козявка и от страха нахлобучила себе на голову корзину картофельных очисток. Подбегает саранча и кричит:
– Джеки Чан?
– Чан, пискнула Козявка, не понимая, что у неё спрашивают.
– Наверно, каратэ?
– Не.
– По-моему, макраме.
– Ээээ..
–Наверно, тэм матэква штэквандо?
– Даааа!!! – заорала Козявка и еще раз обзвонилась, упала рядом с лужей и кончилась.
Не зная как реагировать на такое поведение, черные коммандос посадили Акента в переносной полевой унитаз и понесли в свой штаб на допрос. Там Козявку засунули в кожаный козлиный требух и повесили на дерево. Скорячило там Коязвку так, что даже пернуть не может. Так и висела она три недели, пока её слоны на отколупали. Отколупать то отколупали, да зря они это сделали. Дорвавшись до свободы да вспомнив все, что с ней случилось, Козявка так обделалась, что из неё вышли все внутренности, и она сдохла. Пригорюнились слоны, напились на её похоронах до белой горячки и похоронили на свалке. А на могилке поставили постамент: «Зеленая Фигня – Акент 911».