Будни автосервиса 2

Когда Игорёк пришёл назад, половина слесарного цеха обедали в комнате-кухне хозблока.
— Бензин подорожал опять. Заебали уже. Нефть дешевеет — бензин растёт.
— А похуй. Мне больше года ещё пешком ходить. Я же лишенец. Весна наступит — достану велик с балкона и поеду с тёлками знакомиться.
— На велике?
— Да! Знаешь, как охуенно? Меня как весной прав лишили, так я машину в стойло поставил и велик купил. В интернете нашёл объяву: «Продам велик, цена пять тыщ». Ну и купил. Сперва только на работу ездил, а потом, ноги болеть перестали когда, так начал и просто так гонять. То в пригород, то на дачу, то в центр. Живот лишний скинул, дыхалка по-другому заработала. В центре с тёлкой познакомился, она тоже на велике там каталась. Ну и вась-вась, тосим-босим, чо-каво, начали вместе кататься. То на пляж, то за шавухой ночью, то в лес. Там же в лесу и поебались первый раз. Потом второй. Куда бы ни поехали — везде потрахались. Охуенно было… Эх… Пойду покурю.
— А чем дело кончилось?
— А… Да ничем. Лето кончилось, дожди зарядили. Жена с ребёнком с тёщиной дачи приехали… Велик на балкон унёс.

Игорёк достал из пакета банку супа и поставил в микроволновку. В это время в кухню зашёл Ринат.
— Студент! — обратился он к Ринату.
— Да!
— Манда. Там тачка оформляется. Клиенты мозгоёбы. Тебе загоню. Если что — с тебя всё равно спроса нет. Помычишь там перед ними что-нибудь с умным лицом. Подъебнёшь как-нибудь. Сможешь подъебнуть? Они у нас первый и последний раз.

Ринат достал из сумки контейнер с едой и, радостно пританцовывая, поставил его в микроволновку.
— Как я сейчас пожру-уру-ру! Студент!
— Да.
— В общаге жил? Умеешь комаров на микроволновку ловить?
— Это как?
— Вот блять… Всему учить надо. Берёшь в комнате свет гасишь, открываешь микроволновку, в ней свет включается. Комары на этот свет слетаются, закрываешь — и на тридцать секунд. Потом с блюда смёл их и готово.

Ринат радостно достал из микроволновки контейнер с едой и, напевая всё то же «Сейчас пожру-уру-ру!», сел за стол.
— Так, что там у нас?!

Ринат открыл контейнер и изменился в лице.
— Блять! Сколько можно уже, а? Накладывает, как свинье ёбаной. Вот, пацаны, посмотрите
Сидящие за столом потянулись к Ринату.
— Смотрите, сколько масла! Пиздец. Сколько раз говорил…

Ринат взял контейнер и пошёл в сторону туалета. Он хотел слить в унитаз горячий жир, придерживая основную часть пищи, но, судя по ещё более громким и грозным матам, что-то пошло не так. Громко хлопнула дверь туалета, а потом дверь в курилку.

Один из слесарей пошёл вслед за Ринатом.
— Братан, у меня картоха есть и бутер с колбасой. Угощаю, братан!
Когда Игорёк вернулся с обеда, на его с Саней посту стояла уставшая и двое не менее уставших мужчин в форме с погонами. Сани не было.
— Где, блять, мастера все?
— Здравствуйте! — сказал Игорёк.
— Да неужели. Давай уже это самое…

Игорёк открыл капот и начал осмотр. Все технические жидкости были одного цвета — чёрного. В расширительном бачке с антифризом плавало масло. Растрескавшиеся приводные ремни напоминали поеденное молью пальто. Отсутствовал компрессор кондиционера…

— Мы эту машину за долги забрали. Ты нам скажи, чё там — сильно пиздец или походит ещё?
— Сейчас посмотрим! — ответил Игорёк и начал поднимать машину вверх.

С ходовой частью всё было ещё печальнее. Все резинки рассыпались, пыльники порвались, пальцы шаровых опор, наконечников и стоек стабилизатора громко люфтили.
— Ну что там, друган? — спрашивали клиенты.
— Плохо всё! — ответил Игорёк и начал перечислять неисправности.
Лица мужчин в погонах становились всё более грустными, и Игорёк, вспомнив распоряжение Рината, решил их подбодрить:
— Однако у этой машины есть как минимум один плюс!
— Какой? — оживились мужчины.
— Вот этот! — с этими словами Игорёк ткнул пальцем в плюсовую клемму аккумулятора.
— И чё? — спросил первый мужчина.
— А в чём плюс? — не понял второй.
— Ну, плюс. Вот этот! — Игорёк продолжал тыкать пальцев в плюс аккумулятора.
— А плюс-то в чём? Что аккумулятор заряжается?
— Да нет же! Ну, плюс на аккумуляторе.
— И чё?
— Ну в этом и плюс.
— В чём?

В цех с улицы зашёл Ринат. Он услышал странный диалог и направился к Игорьку.
— Так в чём плюс-то?
— Аккумулятор хороший у вас! — влез в разговор Ринат. — У меня такой стоял, в минус сорок крутил, как блендер!
— А… Ну так бы сразу и сказали. А то плюс да не плюс. А что с машиной в итоге? Дохуя делов

Ринат посмотрел на Игорька, потом на машину.
— Я думаю, что на этот вопрос вам более точно ответит мастер-приёмщик, который произведёт калькуляцию, подберёт запчасти и спрогнозирует время предполагаемого ремонта. Я предлагаю нам с вами какое-то время не отвлекать нашего специалиста. Он сейчас проведёт полную диагностику и заполнит диагностическую карту. Пройдёмте в комнату ожидания. У нас там стоит кофемашина с очень вкусным латте. Рекомендую!

Ринат увёл людей в форме. Игорёк выдохнул и принялся заполнять диагностическую карту.
С другого конца цеха раздался женский крик. Откуда-то из туалета кричала уборщица Ирка. Кто-то побежал на крик.
В туалете лежал бледный слесарь по имени Петя. Уборщица Ирка била его по щекам.

— Что произошло? — спросил прибежавший на шум кладовщик.
— Не знаю. Дверь открыла сортир помыть, а тут этот вывалился на меня.

Петю начали приводить в чувство, поливать водой и пробовать поднять. Требовался врач. Все забегали.
— Да он же, блять, упоротый! — кричал кладовщик.— У нас в на районе таких ящеров знаете сколько было? Не возитесь с ним, пусть он отъедет. Отъедет — и хуй с ним, с нарколыгой. А ты чего шкеришься, мыша-Ириша, я давно за вами двумя слежу, как вы в обед вдвоём куда-то проёбываетесь, а потом шарами своими жалеными тут сверкаете.
— Ты за базаром следи, так и ответить можно! — набычилась Ирка.
— Перед тобой, что ль, свиноматка? Или перед фраерком твоим, который тебе отраву поставляет? Чё молчишь, блядина? Пусть Петюня отъедет, туда ему и дорога. Мусора потом своё жало сюда как запилят — ты нихуя не соскочишь. Так что съёбывай скорее отсюда и лучше с концами.

Бледного Петю подняли на ноги. Он смотрел перед собой ничего не видящими глазами и улыбался. Женя зарядил ему громкую пощёчину.
— Очнись, уёбище! — сказал Женя и осмотрелся. — Хули вы все столпились, ни у кого работы нету? По местам расходимся!

Петю взяли под руки и повели на свежий воздух.
Игорька начало тошнить. Бессонная ночь и большое количество выкуренных сигарет давали о себе знать. Он пошёл в туалет и попробовал вызвать рвоту. Ничего не получалось.Оставшаяся часть рабочего дня проходила будто в тумане. Игорь кивал головой на все вопросы, улыбался на шутки про пидоров, писал какую-то ерунду в рекомендации.

В вечернем автобусе Игорёк уселся на свободное место и задремал. За несколько минут короткого сна ему приснился бледный наркоман Петя, который назвал Игорька пидором и попросил дёрнуть его за палец.
Вечером, уже будучи дома, Игорёк молча сидел на кухне и смотрел чуть ниже потолка. Его мама жарила на сковородке картошку и безуспешно пыталась выяснить, как прошёл первый рабочий день её сына.
— Много работы было? Устал?
— Устал.
— Как там ребята? Как коллектив?
— Нормальный коллектив.
— Ни с кем не подружился?
Игорёк ничего не ответил.
— Сколько там платят? Не спрашивал у мужиков?
— Не спрашивал.
— А чего так? Может, там так платят, что, может, и работать не стоит.
— Может, и не стоит.
— С тобой всё в порядке? Что-то ты отрешённый какой-то.

«Обречённый!» — подумал Игорёк и уснул, сидя на стуле.
Утром следующего дня Ринат и Женя курили у входа и смотрели на падающий снег.
— Надо дирику сказать, чтобы он в интернете написал типа — впечатлительные работники сразу нахуй. А то сколько уже можно. Одного слесаря найти не могли, а тут теперь аж двое нужны.
— Да-да. Пусть напишет: «Лицам с тонкой душевной организацией просьба не беспокоиться. Работа только для стрессоустойчивых».
— Только где их взять, этих стрессоустойчивых?