Потерянные души

                                                                              Продолжение части 1  

Запись из его дневника

  Где-то примерно в середине июля мой друг пригласил меня на дачу. Там, говорит, будет много народу, море выпивки и дури. Вполне стандартные вечеринки минувших дней моей молодости. Откровенно говоря, эти собрания мне так осточертели, что я хотел уж было отказаться, но тут мой друг внезапно заявил, что мной интересуется какая-то девушка с позапрошлой вечеринки. Я не сразу мог вспомнить, однако, он описал её внешность и меня, как озарило. Я вспомнил её. Конечно, после этого заявления, как я мог отказать. Меня пожирало любопытство. В тот период жизни, мне как раз было так скучно и тоскливо, а встречи с друзьями, бухаловки и прочая дребедень мне порядком надоели, что движимый лишь чувством, некогда жившим в моей душе, я словно бы вновь почувствовал вкус к жизни. Но то была лишь сиюминутная вспышка, ярким светом озарившая мою действительность, и так же быстро исчезнувшая, в канувшее болото моих душевных терзаний.  

  На вечеринку я немного опоздал. Но мне, кажется, этого никто даже и не заметил. Группа людей, преимущественно мне незнакомых, сидела за столом. Помутнённый взор нескольких из них скользнул по моей фигуре и, не выражая особого удивления или любопытства, принялся блуждать в рамках их собрания. Я прошёл мимо них, прихватив со стола жестяную бутылку с пивом. Сделаю небольшое отступление в моём дневнике, дабы ещё раз окинуть взглядом свою молодость, я порой, бывает, тоскую по тем дням, но не так, чтобы сильно. Ведь тосковать особо не о чем.     

  Вся моя молодость с самых ранних лет протекала, как в тумане. Поначалу, мне было весело. Всё ново. Всё впервые. Я дружил с большой компанией (нас было человек 9-11 точно). До 22 лет я жил в родном городе, каждый день, утопая в дыму и пьяном угаре. Юношеское безумие.. Я не думал о последствиях, не думал о завтрашнем дне, о будущем. Я был потерян ещё до того, как нашёл себя. Шли годы, и мне становилось скучнее день ото дня. Все мои товарищи, теперь казались мне глупыми. (О причинах такого вывода я узнал чуть позже). Я по-прежнему гулял с ними, но мыслями я был далёк от них. Я был рядом, но душа моя блуждала, балансируя на грани сумасшествия и отчаянья. И чтобы заглушить дикий рев, вырывавшийся с самых недр моей души, я рано пристрастился к наркотикам. Я пил спиртное до беспамятства. Я делал всё, чтобы сбежать от реальности, которая пугала меня и вместе с тем, кидала меня, как какого-то оборванца, на обочину скорби и тоски вселенских масштабов. Признаться, у меня всегда была склонность к глубоким философским размышлениям и достаточно рано стали волновать вопросы о мироздании. Я был эдаким доморощенным философом. Да, я многое понимал и ещё больше хотел понять, но чем глубже я погружался в узнавание мира, тем горше становилось душе моей, тем больше я боялся жить. Я рано разочаровался. Слишком рано, чтобы не превратиться в живой труп.. И так, день изо дня я уходил в мир иллюзий посредством наркотических веществ, либо алкоголя. Я ненавидел реальность, которая казалась мне компьютерной, чётко отлаженной системой, где каждый человек, не что иное, как бит, играющий свою роль. В такой системе я чувствовал себя вирусом, лишним звеном, инородным объектом.   

  В 22 года я переехал из своего родного до смешного маленького городка, который казался мне топким болотом, и тянул на дно. Я переехал в Москву, в надежде начать новую, совершенно другую жизнь. Наивно полагая, быстро разбогатеть и стать иным человеком, я отправился туда с горящими глазами и какой-то непреодолимой страстью, которая была со мной лишь в отрочестве. Поначалу я жил у давнишнего приятеля, потом, как устроился на работу, стал самостоятельно снимать квартиру.       

  Стоит ли говорить, что жизнь моя сложилась иначе, далекой от моей картинки мира, от моих мечтаний. Всё сложилось иначе. Другим я тоже не стал, и как никогда понял фразу «от себя не убежишь». Каким я был, таким и остался. Разочарованным, отчаявшимся, грустным. По-прежнему начал уходить в запой, употреблять психоделики. Мне стало противно от себя самого, но я не знал, что делать. Потерян. Потерян, словно в каком-то бесконечно-тёмном лесу, которому ни конца, ни края. Ох, как же я возненавидел мир. Себя. Себя в мире. Блуждал в своей собственной голове, и не находил себе места. Видимо удел мой таков: вечно скитаться по миру в поисках чего-то такого, что могло бы вернуть мне любовь к жизни. Впрочем, я слишком углубился в воспоминания. Горькие воспоминания о юности минувших дней.      

  Вернусь к тому, откуда начал. Итак я попал на очередную вечеринку. Взяв бутылку пива со стола, я прошёл мимо тех людей и оказался в просторном помещении. Видимо какой-то комнате. Идти мне было тяжело, точнее я шёл на ощупь. Дым, словно густой туман, заполнил комнату. Я даже не знаю, сколько людей там было. Половину из них я не видел. Я мог только слышать их голоса. Одни громко разговаривали, иных я не мог понять вовсе. Я вспомнил, как сам уподобляясь своим товарищам по тусе, ширялся первитином и выделывал такие вещи, о которых будет уместно смолчать.       

  Пробравшись в конец комнаты я наконец смог различить силуэт своего приятеля, того самого, который пригласил меня сюда. Мы поздоровались, и я спросил про девушку, которая говорила про меня. «А она уже ушла», - еле внятно произнёс мой друг и рухнул в кресло, стоявшее позади него. «Я могу дать её номер, если ты хочешь», - сказал он, тщетно регулируя фокус зрения на мне. Я молча кивнул.      

  Минут через 15 я уже мчал домой с этого балагана. Мне стало отвратительно такое общество, однако я сам был его частью, из которого мне казалось, я не выберусь никогда. И чтобы хоть как-то скрасить свою пустую жизнь, без малейшего намёка на нормальное существование, я решил, встретиться с той девушкой вновь. Быть может, она вдохнёт в меня жизнь. Быть может, с ней я почувствую былое наслаждение, некогда жившее в моей душе.      

  Пока я её не знал, она стала символом моего возрождения и олицетворяла воздушные надежды на ту самую «другую» жизнь. Но то были лишь грёзы. Пустые грёзы бестолкового мечтателя. Что в них было проку? А теперь я несу тяжёлое бремя, которое мне едва ли по силам. Я разрушил жизнь двух человек: свою и своей жены. Я – каторжник, с гнетущим грузом вины на моей душе.