Потерянные души
Часть 1
Запись из его дневника
Я не любил её, однако, должен признать, она поначалу очаровала меня. Словно пребывая в забвении, под её ласковыми чарами, я волочился за ней долгое время, давая понять, что она мне не безразлична. Нет, впрямь, я не любил её. То было одноразовое чувство. Дешёвая подделка любви, на которую так часто ведутся люди. Она не была красавицей. Вполне обычная внешность. Стандартное мышление. Бывало, конечно, что и она… и она выдавала время от времени какую-нибудь умную мысль, и тогда между нами возникал короткий диалог на эдакие темы, вроде философские или какие-нибудь не бытовые, духовные. Я не говорю, что я был таким неординарным. Вовсе нет. Я такой же обычный человек, как она. Поэтому не сочтите меня за придирчивого мужика, который не ценит свою женщину и всё в этом духе, которому подавай красавиц, умниц и образцовых домохозяек в одном лице. А впрочем начнём по порядку.
Мы познакомились, когда мне было 28, а ей 26. Мы были не так юны, но и не старики однозначно. Хотя как знать. В свои 25 я уже ощущал себя древним стариком, которому осточертело всё на свете. Абсолютно всё. Я разочаровался в жизни. Мне стало скучно жить и все мои действия так или иначе были механическими. Живой робот. Житьё моё было похоже на непрерывную черную полосу и с каждым днём я ощущал, как отчаянье все ближе подступает к моей слабой душе и хрупкому сердцу. Я чуть было не сломался в тот момент. И три года пребывал в полнейшем смятении, по выходным – утопал в дыму и алкогольном бреду, будни чередой сменяли друг друга, идентичные друг другу дни. Ничего нового. Совершенно. Итак, я лишь «отрывал» душу в выходные. Накуриваясь всякого дерьма до полного беспамятства, или захлёбываясь немереным количеством алкоголя, лишь бы уйти, абстрагироваться от сего мира. Я был жалок и добровольно вступил на путь саморазрушения, полагая, что жизнь (по крайней мере, моя) не имеет никакого смысла, и я обречён на нищету. Убогий, нищий урод. Вот чем я был до встречи с ней. Я обитал почти на самом дне социальной лестницы. Почти что. И вот однажды удача соблаговолила снизойти и до такого жалкого существа, как я. Она послала мне Её.
Мы познакомились с ней на вечеринки у общих друзей. Первому нашему знакомству я не придал особого значения, так как меня не впечатлила эта девушка. Я решил, что она вполне себе такая. Сойдет на «потусить» или «побеседовать», но не более.
Конечно же, я ошибался. Сейчас она моя жена. Благодарен ли я судьбе за такой поворот? Увы, не знаю. Кто может знать, что стало бы со мной, если бы не та наша встреча? Но я не любил её. Не любил её никогда.
Запись из её дневника
Мне тошно жить. Тошно жить с этим человеком. День изо дня я понимаю, как сильно ошиблась в своём выборе. Не сказать, что он плохой или какой-нибудь тиран. Он хороший человек. Да, он очень хороший человек. Но не мой.
Как же всё-таки омерзительно осознавать, что ты потратила время с человеком, который по всем параметрам для тебя является чужим. Мы часто не понимаем друг друга, или понимаем, но тогда один не соглашается с мнением другого. И так во всем. И всегда. Мы в браке уже 15 лет и каждый день становится для нас испытанием. Меня всё чаще стала посещать неприятная, но очень навязчивая мысль: я впустую потратила свою жизнь. Потратила её не с тем человеком, не в том доме, не там. Мне горько от всего этого, а исправлять что-либо, у меня больше нет сил.
Я долго уговаривала себя, убеждала, что он, мой муж, тот самый, именно тот человек, что предназначен мне судьбой. Однако все попытки убедить себя, солгать душе потерпели крах. Мне так и не удалось свыкнуться с мыслью, что он мой. Нет, не мой. Он не мой. Я не люблю его. Не любила его никогда.
Запись из его дневника
Она как-то раз стояла на балконе. Курила. В зале было достаточно шумно, тем более после выпитого алкоголя мне стало изрядно плохо и решив, глотнуть свежего воздуха, вышел на балкон. Там, как я уже сказал, стояла моя будущая жена. Она обернулась, прежде чем я вошел, кинув на меня равнодушный взгляд скучающих, некогда сверкавших, но сейчас угасших от какого-то не понятного томления глаз. Она медленно выпустила дым изо рта, наблюдая, как он растворяется у неё над головой. Я подошел ближе и сравнялся с ней. Теперь мы уже стояли совсем рядом.
- Закурить не найдется, - задал я глупый вопрос, но мне правда было не до того.
Я чувствовал, что вот-вот мне станет так дурно, что я, не дай Бог, наблюю при ней. Мне нужны были сигареты для отвлечения от подступающего кома в горле. Она молча протянула мне пачку, даже не взглянув на меня. Я вытянул сигарету. Её зажигалка блуждала прямо перед моим лицом. Казалось, она тоже была не в лучшей форме. Её рука странно дрожала. Я крепко схватил ее за запястье и поднёс огонёк к сигарете, затягиваясь и с наслаждением выпуская клуб сизого дыма. Мы долго молчали, глядя на мерцающие время от времени звёзды и наполняя лёгкие никотином. Какая-то нега разлилась по всему моему тело, и я расслабился, предаваясь лишь своим дурацким мыслями, бурным потоком проносившихся у меня в голове.
Я взглянул на неё. Мой взор блуждал по её стройному телу, останавливаясь на самых пикантных местах, и я вдруг поймал себя на мысли, что хочу видеть её, лежащую в моей постели. Совершенно обнаженную, и такую притягательную в своем бесстыдстве. Я еле заметно улыбнулся, и подступил к ней ближе. «Поедем ко мне?» - полушепотом сказал я ей на ухо. Левую руку я положил ей на бедро.
Она спокойно докурила сигарету, посмотрела мне в глаза, отчего я сильнее захотел её, и убрала мою руку, которая уже задирала подол и без того короткого платья. Потом также молча развернулась и ушла прочь. Я лишь видел, как она растворяется в толпе беснующихся, потных девок и не менее омерзительных мужиков. Потом и вовсе исчезла из моего поля зрения. Я не знал, как воспринимать. Оставила меня в полном недоумении. Впрочем, теперь мне было не до нее. Я почувствовал, как сжимается мой желудок и, согнувшись в три погибели, испортил балкон. Постепенно сознание стало уплывать от меня, и в конец, потеряв связь с действительностью, я рухнул на пол, обессиленный, действием алкоголя и бог знает ещё чем. Память о том вечере обрывается на данном этапе.
Далее я ничего знаменательного не помню. И лишь через какое-то продолжительное время я встретил её вновь. Опять у наших общих друзей.
Запись из её дневника
К чему теперь мне день ото дня прокручивать былые воспоминания? Хоть не могу остановиться. Всё думаю и думаю о том, что жизнь моя вовсе и не жизнь, а череда каких-то сплошных пустот, словно гладкая пустая поверхность, без единого яркого пятнышка.
Я давно уже не знаю, что такое радость, счастье, а уж что такое любовь и подавно. Конечно же, я любила. Горячо любила со всей присущей мне некогда страстью. Но то была юношеская любовь, как единственное светлое воспоминание, моей никчёмной жизни. Я точно помню, как ощущала безграничное счастье с первой любовью, чуть меньшее счастье со второй, дальше – всё меньше и меньше ощущала я то светлое, незапятнанное чувство то ли любви, то ли радости, все вперемешку. Взрослея разочаровываешься, и тогда удобство и комфорт заменяют любовь, которая кажется тебе уже несуществующим чувством или, по крайне мере, очень далеким от реалий нашей жизни. Загнанные в тиски, отчаявшиеся и вкусившие небывалого глотка разочарования, люди ищут не для того, чтобы любить, а для того, чтобы выживать вместе.
Однажды ты мне признаешься, нарушая тишину своим полушепотом, с тоской в голосе и взгляде: «Я тебя не люблю». Тогда я тяжело вздохну и отвечу тебе: «Я тоже».
