ССОРА

Вообще-то, мы с женой никогда не ссоримся. То есть ссоримся, но очень редко. Раз в неделю. Ну, иногда, может, чуть чаще. Два, три или четыре разочка. Да и то, не очень сильно. По крайней мере никто ещё никого насмерть не прибил!

Вот вчера опять немножко поссорились. Чуть-чуть. Так, в общем-то, не из-за чего. Она в погреб залезла за картошкой, а я пошутить решил. Взял, да и запер её там ненадолго.
Запер ненадолго, а забыл надолго. Через три часа только вспомнил. Открыл, а она давай ругаться сразу! Будто я нарочно забыл! Виноват я что ли, что в это время по телевизору футбол решили показать?! Наши выиграли, кстати, десять — ноль! Решил я на радостях заначку из сарая достать, тут о ней (о жене) и вспомнил!

Выбралась она из погреба и давай меня по всему огороду гонять! А в руках у неё ведро с картошкой. Выхватит она картофелину из ведра — и в лоб мне прицельно... Ба-бах!.. Весь огород перетоптали! Хорошо хоть картошку заодно посадили!
Забежал я в дом, спрятался за печку, сижу - кочергой вооружился…

• А ну, выходи! - кричит жена. - Где ты там съёжился?! Добивать тебя, ирода, буду!

• Ишь, какая умная! - кричу я ей в ответ. - Добивать! Не ты меня родила, а значит и добивать права не имеешь!

• А ты имеешь право родную жену в погребе держать?!

• А это полезно, - говорю, - для организма. Вон как картошка в погребе хорошо сохраняется! Ты мне ещё спасибо должна сказать!

• Ах ты, гад! - возмущается жена, хватая сковородку. - С картошкой меня сравнивать?!.. Вот я тебя сейчас... вместе с печкой разнесу по кирпичику!..
  И... куда я, куда кочерга, куда печка!..
  Глаза бешеные у неё. Чувствую, каюк мне сейчас придёт! Прощай, родная моя шкура! Долго ты мне служила, но... не поминай лихом!

• Стой! - говорю я тут жене твёрдым голосом. - Так неправильно! Бой надо вести по правилам. Иначе никакого порядку не будет.

• Как это? - удивляется она, опуская сковородку.

• Ты пошумела, теперь моя очередь!.. Только чур причинять урон не здоровью друг дружки, а предметам, которые принадлежат тому или другому дерущемуся!
  И, со знанием дела, вытащил сервиз из серванта и об пол его… Ба-бах!..

• Вот, - говорю. - Теперь твоя очередь!
  Отпыхтелась она тогда, осмотрелась вокруг…

• Ага, - говорит. - понятно! Ты значит мои вещи крушить будешь, а я твои?!..
  И запустила сковородкой в телевизор!
  Ба-бах!..

Подбежал я тогда к холодильнику, да и опрокинул его вместе со всеми её кашами да борщами! Жена в свою очередь шифоньер с моими вещами разгромила! За это я её швейную машинку сквозь окно выбросил вместе с комодом! А она тут же мой любимый диванчик на кусочки изрубила прямо сковородкой, а заодно и стол с табуретками! Собрал я тогда все её юбки и кофты, вынес в огород и поджёг! А она в этот костёр все мои носки, брюки и рубашки бросила!
Стоим с ней посреди огорода, как два пугала… Вроде успокоились!

• Ну что? - спрашиваю. - Всё?.. Или ещё что осталось?..
• Фу-х! - улыбается жена. - Хорошо-о-о! Всю обиду как рукой сняло!
• Интересно, в доме то хоть что-нибудь уцелело? - смеюсь.
• Пойдём, посмотрим, - смеётся жена.

Зашли в дом… Мать честная!
Хорошо поссорились, нечего сказать! Из всей мебели только кровать в спальне не пострадала!

• Давай мириться! - говорю я жене, подмигивая.
• Ну, давай! - говорит она.
  И помирились!
  Правильно говорят, милые бранятся — только тешатся! 💑