Жена со знаком качества
- Зря я женился, - говорит один приятель другому. - Не жена, а одна морока! Готовить не умеет, стирать не умеет, от супружеских обязанностей уклоняется!
Сам виноват, - отвечает второй приятель первому. - Ты с будущей женой где познакомился? На улице? - первый кивнул. - Вот видишь! А сейчас так уже никто не делает!
А как надо? - спрашивает первый.
Сейчас всё в интернете заказывают! - поднимает указательный палец к небу второй приятель. - Вот я недавно заказал себе жену на одном сайте... Правда, ещё не приехала... Иностранку! Прямо из-за границы привезут! Всё заранее по сайту проверил. Приложенные документы там, фотоснимки посмотрел: здоровая, характер покладистый, спереди-сзади - во! - тут он показал руками. - Девяносто, шестьдесят, девяносто! Паспорт в норме, замужем не была. Молодая, красивая, не какая-нибудь там б/у! Сертификат качества имеется! Гарантия на много лет вперёд!
Ничего себе! - качает головой первый приятель, удивляясь и завидуя. - Вот ведь куда технологии шагнули! Жаль, что я жениться успел на этой... неумёхе! А то тоже заказал бы такую!
Делов-то! - усмехается второй приятель. - Возьми, да закажи! Там свидетельство о регистрации не спрашивают. А пока доставят, ты и развестись ещё три раза успеешь!
Хм! - радуется первый приятель. - Это мысль! Ну-ка, говори, какой там адрес сайта, где новую жену можно заказать, такую же классную, как у тебя!
Секундочку, - добродушно отвечает второй, доставая из кармана свой телефон. - Я так не помню, но у меня их страница в закладках... Чёрт! Разрядился, что ли? Никак не включается... Точно разрядился!.. Ну ладно, я тебе ссылку сброшу!.. Ну, пока! Вон мой трамвай подошёл!
Пролетело три с половиной недели. Встретились опять приятели.
О, здравствуй! - восклицает первый приятель. - Ну, как там твоя иностранка?
Здравствуй, - отвечает второй печально. - В принципе нормально...
А я решил уже было развестись, - сообщает первый. - Собрался тебе звонить, чтобы адрес того сайта узнать... ну, который ты мне дать обещал... А потом вспомнил, что у меня номера твоего нет... Но теперь уже и не надо. Помирились! Перестала моя жена уклоняться от обязанностей! В квартире прибралась, постирала, посуду помыла! А там, глядишь, и готовить научится!.. А твоя то как?
Идеально, - вздыхает второй, уставшим голосом. - Как и указывалось на сайте. И по дому всё делает, и супружеские обязанности... в любое время...
А что же ты такой печальный? - удивляется первый.
Да есть один подвох, - хмурит брови второй. - Роботом она оказалась! Представляешь! Кожа резиновая, внутри микросхемы всякие, вместо сердца - процессор многоядерный, а глаза стеклянные!
Да ты что! - шарахается первый приятель. - Обманули, значит?
А ещё, как выяснилось, - отвечает второй, чуть не плача, - я им за неё теперь выплатить обязан. Сто двадцать пять тысяч... И обратно сдать не получится - попользоваться уже успел!
Как же так? - спрашивает первый. - Сто двадцать пять тысяч?!
Долларов, - уточняет второй приятель. - Там, оказывается, прямо на сайте, всё это написано было, на китайском, да я по-ихнему читать не умею! Нажал кнопку "Окей" - и вплюхался по самое не хочу! Кредит, оказывается, оформил на тридцать лет вперёд!
Вот ужас то! - сочувствует первый приятель. - Ох и дорого тебе твоя жёнушка обошлась!.. А если её перепродать попробовать?
Да кто же теперь за неё, за б/у, такую сумму даст! - стонет второй приятель. - Всё! Попал, так попал!.. И жить-то теперь не хочется, не то чтобы супружеские обязанности исполнять! А она, зараза, требует! Это для неё, оказывается, как аккумуляторная подзарядка! А откажешь, вообще работать не будет!..
Во дела-а-а! - качает головой первый приятель.
Ну ладно, побегу, - вздыхает второй. - Пора супружеский долг отдавать, а то у неё зарядка кончится, придётся потом всю ночь заряжать. А у меня сил уже нет!..
А что пешком, а не на трамвае? - интересуется первый приятель.
Экономить теперь придётся, - машет рукой второй. - Лет тридцать, как минимум!
🙂🙃😉
Всего вам позитивного!