Курица по-индейски или индейка на День Благодарения.

Индейцы всегда возбуждали во мне аппетит - к чтению и рисованию. В детстве я учитывался Майн Ридом и Фенимором Купером. Начитавшись про последнего из Чингачгуков, на уроках географии я беспалевно рисовал в особой тетрадке побоища индейцев и ковбойцев. И перед кухонным забегом расскажу одну историю, случившуюся со мной в 1621 году, в Америке.

Как вы конешно жэ знаете, морское судно Мэйфлауэр прибыло из Наглии в нынешний Массачусетс холодным ноябрём в 1620 году от рождества Христова и честное слово, лучше бы оно утонуло в океане. Судно, а не рождество. Добрые индейцы мало того что пустили на свои земли бледнолицых захватчиков, так ещё и помогли им не сдохнуть в первый жэ зимний сезон от голода и холода, поделившись с ними припасами и умениями выживать на своей земле. Потом индейцы пожалели о своей минутной слабости, но было поздно - генерал Шеридан сказал уже свою знаменитую фразу - Хороший индеец - мёртвый индеец. Но это совсем другая история.

Так вот. Поселенцы с Мэйфлауэра выжили, на беду аборигенов и вместо благодарности индейцам решили благодарить некоего вымышленного гражданина за своё чудесное спасение. Ну, веруны такие веруны, чо уж теперь. И вот с 1621 года, каждый год, четвёртый четверг чоября чазывается у американцев День Благодарения, и миллионы невинных птиц принимают участие в этом ужасном индюшачьем холокосте, в виде фаршированных всякой хернёй тушек, зажареных в духовке до золотистой корочки. Кстати, как-то раз пробовал сделанную таким образом индюшку. Был так впечатлён вкусом перемороженого мяса, что с тех пор всячески избегаю более близкого знакомства.

К чему это я - одним из любимых моих вынужденных кухонных развлечений является блюдо под названием "Ленивая курица", по аналогии с ленивыми голубцами. Только курица ещё ленивее. Высыпаем на поддон или как там эта херня называется проклятый склероз пакет крупной соли. Разравниваем. Внимательно и пристально, через монокль, изучаем соляную поверхность на предмет отсутствия комков и неровностей, иначе вашей курочке будет неудобно. Потом переходим непосредственно к пациентке. Раскладываем её на доске, ложим на спину - позиция "на животе" или "догги-стайл" будет неудобна уже вам. Перед этим естественно курицу надо обязательно помыть - мало ли кто и где там лапал её до вас. Теперь она лежит перед вами, как говорил Бодлер - "...она, раскинув ноги, подобно девке площадной, бесстыдно, бюхом вверх лежала...", готовая к последующим процедурам. Тут пригождается моё гинекологическое прошлое. Если у вас его нет, не огорчайтесь - всё везде одинаковое, вы справитесь, я в вас верю.

Аккуратно делаем первый надрез и проводим линию от грудины до паха. Попросите сестру приготовить сменный скальпель. Потом одним движением разрезаем грудь на две половинки - и всё! Дело сделано. Далее можно не церемонится - она уже труп. Переворачиваем тело на живот, раздвигаем ей рёбра и ноги как можно шире - можно даже надавить на спину для удобства - намазываем ей всю кожу маслом или тупо выдавливаем заместо масла лимон. Но к маслу загар лучше прилипает, так что. Можно обсыпать какой-нибудь хренью, типа приправа для курицы. Потом укладываем тушку на живот, на поддон, прямо на соль, произносим заклинание "Намастэ йошкар-ола" и засовываем в разогретую духовку. Где-то на градусах 150-200, минут через 40, будет готов отличный цыплёнок табака. Духовка, соль, курица, 40 минут - всё.