О разводах и кирпичах

Когда я развелся в первый раз, моя бывшая жена как раз снялась в рекламе местной кондитерской. Сюжетная фотосессия в духе ретро: какой-то передник в горошек, вафли в плетеной корзинке или что-то подобное.

Представьте: через пару недель после развода прямо напротив вашего дома кто-то устанавливает фото вашей бывшей. Размером 6 на 3. Метров. С подписью типа «Сладкие радости!». А на тот случай, если вам не видно, к нему прилагаются плакаты А4 на всех остановкаx общественного транспорта вдоль главных улиц города :)

Шикарная ирония, как по мне.

Тогда я впервые в жизни сходил к психологу. Им оказалась милая девочка, которая на серьезных щах первым делом порекомендовала мне избавиться от фотографий бывшей жены. Думаю, вы догадываетесь, почему я ржал как конь. Узнав о причинах странной реакции, девочка тоже заулыбалась и посоветовала переехать.

Вообще-то, совет был дельным. В предыдущие 5 лет брака я частенько советовал себе то же самое. Но на момент сеанса у меня в распоряжении был только один реалистичный вариант переезда: переехать себя поездом или грузовиком с карамельками. И меньше всего на свете мне хотелось обсуждать это с молодой улыбчивой девушкой, которая замужем не была ни разу. Так что мы мило поболтали еще минут пятнадцать, я дал ей денег и ушел с твердой уверенностью, что помощь психолога мне не требуется. Справедливости ради замечу, что это само по себе стоило потраченных денег.

Повторюсь, в первые дни ощущение от ситуации было довольно странное. Но вскоре обнаружилась совершенно неожиданная, положительная сторона. Я заметил, что если во время свидания с любой новой подругой походя ткнуть в билборд и небрежно сказать что-то вроде: «О, зацени. Моя бывшая!», то вопреки всякой логике свидание заканчивается вполне удачно. На тебя начинают смотреть со странным блеском в глазах, будто ты снялся в Доме-2 или завел видеоблог про коррекцию бровей.

Похоже, в такие моменты в женской голове что-то щелкает. Какой-то забагованный рычажок из той области мозга, где прописаны рефлекторные реакции на модные шмотки, алкоголь и фразу «я продюсер». Ну, вы понимаете. Расширенные зрачки, учащенное дыхание, приток крови к слизистым оболочкам и вот это вот всё.

Не знаю точно, как это работает. Иногда мне кажется, что академик Павлов выбирал для своих экспериментов не тех сучек. Уверен, он сделал бы для науки гораздо больше, если бы вовремя перестал мучить собак и начал бить током женщин. Что? Боже, ну конечно я не всерьез. Павлов не бил собак током. Он просто вскрывал им черепа и пытался найти ту загадочную извилинну, которая заставляет ронять слюнку при виде совершенно несъедобной электрической лампочки.

Ладно. Факт остается фактом. Благодаря нечаянной помощи первой бывшей жены, я благополучно чувствовал себя секусуально востребованным человеком аж целых три месяца.

А потом та кампания подошла к концу, рекламу сняли и бывшая окончательно исчезла из моей жизни. Так случилось, что я проходил мимо одного из билбордов в тот самый момент, когда рабочие соскребали ее лицо. И знаете, что я увидел прямо за ним? Не поверите. Рекламу строительных материалов.

Понимаю, вы ожидали чего-то более драматичного. Символичного. Вроде стального черепа терминатора с красным глазом. Но нет, это реальная история, и в действительности там виднелся только фрагмент оранжевого кирпича.

Глядя на него, я внезапно понял одну важную вещь. Оказывается, в жизни бывают ситуации, когда нужно просто сделать морду кирпичом и двигаться дальше. Именно так я тогда и поступил. И это сработало!

С тех пор я практикую Методику Оранжевого Кирпича в любых аспектах личных и рабочих отношений и горячо рекомендую ее всем, кому доводилось хихикать на приеме у психолога.

Спасибо!