Наркотики зло

Одним прекрасным днём случилась командировка в Голландию. Ехал я туда с коллегой по работе, с которым частенько странствуем вместе. В виду всякого рода сложностей, космических цен на авиабилеты и собственной лени решено было лететь до Дюссельдорфа, там прыгнуть на поезд и доехать до небольшого городка под загадочным названием то ли Маастрихт, то ли Массбрахт, то ли ещё как.

Приключения начались сразу. В Германии в то время проходил чемпионат то ли мира, то ли европы по футболу и через это поезда ходили как-то по-особенному. Мы ждали наш поезд около двух часов (вместо 10 минут по расписанию), а когда он пришёл, мы искренне обрадовались тому, что прилетели налегке – если бы у нас с собой был хоть один чемодан мы бы попросту не влезли в поезд. Что там фотографии индийских поездов – детский лепет! Индийцы они кто – йоги и вегетарианцы. То есть они худющие, гибкие и складываются в компактного мини-индийца размером не больше табуретки. А вот любящие пиво и сардельки бюргеры и их… кхм… назовём их «дамы» – это совсем другая история. Около Ровенты поезд встал окончательно. После получасового ожидания мы решили плюнуть и доехать до места назначения на такси. Поездка по деревням и весям голландской глубинки нас порадовала и мы даже смягчились. Дело происходило днём, а рабочие вопросы предстояло решать только на следующий день. Напомню – мы находились в Голландии. Чем можно было развлечься двум гарным хлопцам в Голландской глубинке? Правильно, травой.

Тут нужно сделать отдельное пояснение – наркоманы из нас знатные. То есть каждый из нас когда-то, в глубоком детстве чего-то пробовал, но воспоминаний об этом не сохранил. В сортах травы, способах взращивания, культивации и о различных добавках, которые басурмане пихают в эту траву мы знать не знали и не ведали. Если бы знали – может и не стали бы ничего такого курить, от греха подальше. Выпили бы грамм по триста и спать бы пошли. Но нет. Мы были по-детски невинны и глупы.

Мы вызвали такси и стали допрашивать таксиста, где бы двум благородным донам раздобыть зелья забористого, чтобы постичь тайны вселенной. Планов у нас было громадьё. Мы собирались начать с косяка, а потом может и грибочков скушать. Чтобы ковёр смотреть, ага. Таксист посмотрел на нас и, судя по всему, понял с кем имеет дело. То есть ему было решительно ясно, что дойти обратно до гостиницы мы точно не сможем. Жаль только, что мы этого не знали. Он довёз нас до «кофи-шопа», куда заходили грустные люди, а выходили очень даже веселые, и оставил свой номер. Сказал звонить, когда мы будем готовы и припарковался рядом.

Зайдя внутрь волшебного заведения мы, признаться, растерялись. Выбор был, мягко говоря, велик. Мы конечно знали, что в мире достаточное количество различных способов упаковки травы в косяк, но даже не подозревали, что их такое количество. А ведь они отличались не только внешним видом, но и начинкой, о чём свидетельствовало описание каждой «ароматной палочки». Но больше всего нас смутила цена. Косяки отпускались по цене от 0,10 до 1,5 евро. 60 рублей за самый дорогой косяк – это несерьёзно, подумали мы. Нам, грешным делом, подумалось, что таксист привёз нас в какой-то притон для нищих. Но мы-то не нищие. Мы командировочные и мы можем позволить себе нормальный косяк за нормальные деньги. Сколько должен стоить тот косяк мы не знали, но явно не полтора евро.

Что делают два командировочных зайчика в такой ситуации? Правильно. Они покупают самый дорогой косяк, берут две чашки кофе (за два евро, заметьте) и садятся покурить. Далее события развивались стремительно. Сделав буквально по две затяжки и как следует прокашлявшись мы поняли, что мир меняет свои очертания. Точнее я понял, так как сохранял ещё какие-то капли рассудка, мой коллега пребывал уже в нирване. Его взгляд был устремлён куда-то вдаль, он принимал прямые сигналы из космоса и, судя по всему, готовился им отвечать. Было принято решение срочно выходить на улицу, звонить таксисту и ехать в гостиницу. Решение было принято президиумом в лице меня, альтернативного меня, меня, который утверждал, что его не вштырило, другого меня, который голосовал за пиво и ещё одного, который требовал пирожков с яблоками и хумусом.

Слава Б-гу, таксист и не думал никуда уезжать. Простой, деревенский парень знал, что эти двое (то есть мы) не заставят себя долго ждать. Мы погрузились в такси и поехали. Моему коллеге было особенно плохо. Как он поведал потом ему казалось будто мы летим со скоростью около 300 километров в час, а в один момент даже взлетели, сделали мёртвую петлю и приземлились обратно на дорогу. Я же не мог оценить скорость, так как был увлечён беседой. В беседе принимали участие все члены президиума и таксист. То есть таксист больше слушал и почему-то улыбался, а члены президиума, перебивая друг-друга вещали, что-то очень важное и проникновенное. Что именно я, увы, не помню, но я помню, что мне казалось невероятно важным донести до таксиста и члена президиума требовавшего булочек эту мысль.

К счастью мы быстро добрались до гостиницы, попрощались с таксистом и приступили к покорению вершины – а именно номера на четвёртом этаже. Это была не совсем гостиница, а скорее пансионат. Нам выдали единственный свободный номер на двоих состоящий из полутора комнат, душа с туалетом и некоторым количеством кроватей, отлично сохранившихся со времён немецкой оккупации. Мой коллега отправился прямиком в душ, а член президиума требующий пиво устроил страшную истерику. Такую, что остальные члены капитулировали и мы дружной компанией побрели в лобби-бар за пенистым напитком. Вернувшись через пять минут в номер я застиг апогей и кульминацию нашего наркоманского падения. Из душа раздался истошный крик – Макс, я не могу найти свои ноги! Крик страшно развеселил всех членов президиума и тот, которого не вштырило даже дал дельный совет - поискать внизу.

Но всё обошлось. Коллега сумел найти свои ноги, члены президиума разбрелись, кто куда оставив меня в долгожданном одиночестве, а басурманское зелье наконец-то перестало вращать вокруг нас мир с повышенной скоростью и произвольно менять цвета, звуки и запахи заменяя одно другим. Вот я уверен, что вы не знали, что фиолетовый цвет пахнет солёным яблоком. Что? Вы не знаете, что такое солёное яблоко и как оно пахнет? Я тоже уже не знаю, но в какой-то момент времени я это знал так же точно, как и то, что земля иногда подпрыгивает на своём пути в космосе.