"Все лучшее - детям"

(почему обычно не выходит и что с этим делать)

Рискну высказаться по горячей теме, поэтому сразу несколько вводных:

далее вы прочтёте текст о моих предположениях относительно психологических механизмов в определённом процессе
это точно не объясняет все феномены в данной области
это не всех касается:)
это не даёт решение проблемы, а ставит вопросы
очень коротко, будет возникать ощущение недостаточной аргументации

И, тем не менее...

Очевидно, что фундамент психики закладывается в детстве и обусловлен передачей базовых механизмов от родителей детям. Об этом подробно у Анн Шутценбергер в книге "Синдром предков" или у Людмилы Петрановской в статье "травмы поколений".

Как быстро и надёжно ребёнок усваивает "плохой опыт" описано подробно, здесь добавить нечего, можно только подтвердить практикой "все так".

Меня же интересует, что блокирует передачу "хорошего опыта" и почему так тяжело формировать новый, "продвинутый", не распространённый в семье психологический навык. Все родители хотят "лучшей доли" своим детям, но поступают с ними по старым шаблонам. А если ребёнок выбирает новый путь, часто его преследует чувство вины, или ощущение "ненастоящего" себя. Да и сам процесс освоения нового опыта проходит долго и мучительно.

Что мешает родителям дать детям достаточно ресурса и позитивного опыта, особенно если он отличается от их собственного? Вот несколько гипотез:

Если признать что-либо хорошим, а этого у меня самого нет, либо есть противоположное, то неминуемо придётся встретиться с неприятным чувством "плохости и обделенности". Это никому не нравится. Поэтому в педагогике и воспитании так медленно внедряются новые идеи. И любому злу всегда найдётся оправдание: "меня родители ремнём учили, я быстро все понял, сейчас тебя, сынок, научу" или "я в три года уже с братишкой помогала, а ты тут бездельничаешь, в игры играешь". Возможность жить иначе и быть другим в этом случае остаётся "белым пятном" или уходит в зону "протеста". Так возникают люди, которые конструктивное для себя могут сделать только на спор, или "на зло" кому-то. А хорошие моменты считают сказкой.
Даже если у родителя появляется уверенность, что нечто в корне отличающееся от его собственного опыта для ребёнка хорошо, невозможно научить тому, с чем знаком только теоретически, из книг. Передать можно только реальный опыт. То есть, сколько не тверди ребёнку, что ему можно, он смотрит на нас и понимает, что "пока нельзя". Эти дети, вырастая, стремятся к определённым целям, но никак не могут их достичь, всегда что-то мешает.
Предположим, родитель рискнул сам пробовать новое вместе с ребёнком. Передача состоялась. Остался вопрос легитимности. Можно ли всегда так? Это правильно? Это моё или чужое? Это естественно или сложно? И родителю часто не хватает своей уверенности, чтобы укрепить в ребёнке разовый опыт как неотъемлемую часть личности. Так появляются вечные сомнения в своей правильности, неуверенность, ощущение игры в "хорошего человека", как будто настоящее совсем другое. Ну и стыд за себя.

Где выход? Как удаётся детям стать непохожими на родителей? Эволюцию ведь не отменить. Сошлюсь на основу советской психологии - деятельностный подход (Выготский, Рубинштейн, Леонтьев). Для формирования нового механизма, в первую очередь, необходимо получить и пережить новый опыт в контакте с тем, кто им естественно владеет. Дети учатся говорить, потому что с ними общаются взрослые на языке, который хорошо знают. Значит, если родитель не может стать такой фигурой для ребенка, он находит того, кто необходимым навыком владеет и передает ему обучение, со своей стороны признавая и поддерживая этот процесс. Такая практика отлично работает с "не психологическими" навыками: родители спокойно ведут детей на занятия спортом или языком, танцами и математикой, не оскорбляясь тем, что не могут лично научить всему на свете. А вот на территории жизненных навыков, психологии, уступать эксклюзивное право "быть примером для подражания" сложнее.

Кто же становится для нас тем значимым другим, у кого мы можем перенять хороший опыт, если это не родители?

другие члены семьи, особенно пришедшие из других семейных систем (отчимы и мачехи, супруги наших родственников)
герои книг и фильмов и прочие выдуманные персонажи
учителя и воспитатели
психотерапевты, они для этого и предназначены
друзья, особенно старшие
и самые крутые наставники - мужчины и женщины, которых мы выбираем. Одна из главных ценностей партнёрских отношений - это возможность встретить кого-то совсем непохожего на нас и взять у него все лучшее, чем он владеет. И чем значимее он для нас, тем проще у него учиться. Грустно, если выбираем мы копию себя или своих родителей, тогда все сводится к повторению старого опыта. Лучший критерий выбора - удивление и восхищение человеком, значит точно есть ценное, что можно присвоить и реализовать в своей жизни. Именно об этом говорят "наши партнёры - лучшие учителя". Мы можем выбрать их не чтобы бороться с плохим опытом прошлого, а как ресурс и возможность нового.

Но, чтобы это сработало, родители должны "благословить" такое обучение. Или мы можем договориться со своей "родительской" частью о том, что ей нравится наш новый опыт и она готова поддерживать нас в изменениях.