Мой кипрский друг (18+ есть немного мата)

Я уже рассказывал как-то вскользь про Жорика. Друг это мой, Кипрский. После таксиста Вачика, он был вторым, с кем я сдружился на этом райском острове. Но началась наша дружба с того, что я захотел его убить! Убить и сварить. Вернее зажарить на костре. Изверг, да? Да!

Ну а что еще можно делать с крабом?! Тем более он такой упитанный, мясистый..., прямо вот то, что нужно было в тот момент для полного счастья и осознания, что ты не в грёбанном Чертаново, а лежишь на охрененном островном пляже, и ни одна падла не помешает тебе быть счастливым)

Но Жорику было насрать на мои планы и он, забив на меня свой зеленый член, бегал, как ужаленный в жопу по пляжу, периодически останавливаясь, чтоб сунуть себе в рот какую-то хрень. Часа полтора я тупо сидел в воде, наблюдал за восходом и вы не представляете, что творилось на душе!

Картинка

После Москвы и мозгоёбством, связанным с жизнью в этом муравейнике, вот так сидеть в воде и наблюдать, как восходит солнце и это отражается на глади воды, это нереальное счастье! Не нужен тебе никто и ничто в этот момент. Просто смотришь на это всё и любуешься, понимая, какое счастье, что где-то наверху, кто-то дал тебе возможность лицезреть эту красоту! Именно в этот момент в голове происходит переоценка ценностей и "важностей" в твоей жизни. Ты задаешь себе вопрос: "какого хрена я живу там, где жить не хочу, если всего в 4 часах полёта есть место, на котором ты бы мог жить и вдыхать счастье всеми грудями?!"

Именно в тот момент я решил, что я люблю это место и буду здесь жить! Я даже заорал на весь пляж "Я люблю Кипр", вспомнив отрывок из Брата2, когда лысого Брата пытались арестовать, а он орал, что любит Америку!) К счастью, никто не слышал этого моего вопля души. Если только Жорик.

Этот гавнюк всё также носился по пляжу, суя в рот всякую хрень, найденную клешнями в песке. Вышел я из воды, улегся и стал наблюдать за ним. Наблюдал и перебирал в голове все известные способы охоты на крабов, начиная от ловушек с Баренцева моря и заканчивая кошельковым неводом! Ничего не подходило, т.к. Жорик был сука, сухопутным крабом! Бегать за ним было бесполезно! Это маленькое зеленое говно передвигалось с такой скоростью, что казалось, у него в жопе есть реактивный двигатель и в случае опасности, он включает форсаж и уходит с резким разворотом, как Су35! Я понял бесполезность занятия и решил подготовиться к следующей встрече.

На следующий день, вернее утро, вернее ночь, я пришел к морю с фотоаппаратом, несколькими деревяшками, одним небольшим шампуром и французской булочкой. Булочка должна была быть и приманкой и основой для охрененного бургера с крабом! И было с собой самое главное. Наткнулся случайно в кладовке на огромный 5-ти литровый фужер с гравировкой Remy Martin, оставшийся там от прежних хозяев дома. Приделал скотчем к нему крышку от фасадной краски и получилась оч даже неплохая ловушка! Короче, установил ловушку, накидал в неё пару кусочков булочки, натёртой чесночком и оливковым маслом для пущего аромату, а сам устроился с палкой недалеко на лежаке и стал ждать. Жорик нарезал круги по пляжу, но радиус всё уменьшался и он с каждым кругом всё ближе оказывался к своей смерти! Я был зол на него! Материл на чем свет стоит! Меня просто бесило, что вместо того, чтобы сидеть в воде, я сижу на лежаке и наблюдаю за жизнью какого-то ракообразного говнюка, который нарезал по пляжу, забив хрен на меня. Минут через 15 он таки учуял аромат чеснока и стал подбираться к фужеру. Я приготовился! Жорик стоял напротив входа в фужер и чего-то ждал!

Иди, сука, давай! Чего ждёшь, падла...Иди жри!!! Затрахался я тут сидеть. Ну пожалуйста, сожри хлебушек! Вот жеж тварь кипрская! иди грю.......

Это продолжалось еще минут 5 и, Жорик, это зеленое говно, разворачивается и убегает опять нарезать круги! Ну, сука!!!!! Скотина десятиногая!!! Чтоб тебя акула сожрала!!! Эти и еще приблизительно 10 проклятий из той же серии лились в догонку убегающему Жорику, но ему было насрать! Он раскрыл страшный план, считающего себя высшей ступенью эволюции волосатого армянина, и, благополучно забив на него, занимался своими привычными делами, вычищая пляж от всякой несъедобной ерунды! А я сидел, как оплёванный и понимал, кто из нас высшее существо, а кто - старый долбаёб, который, вместо того, чтобы наслаждаться утренним морем, сидит и пытается поймать какую-то хрень, которых в магазине тоннами за копейки! С тех пор я не пытался его больше ловить, а наоборот, из уважения, каждый день подкармливал, раскидывая вокруг лежака кусочки вкусностей)

Через неделю Жорик уже бегал даже под моим лежаком, не опасаясь за свою жизнь. А где-то через две недели, отели вокруг стали наполняться "соотечественниками", от обилия которых я и пытался скрыться на Кипре. Они мне не докучали. Они весь день зависали на пляже, а я весь день спал. Они покидали пляж, а я на него приходил. Время, где-то с 12 ночи и до 6 утра это было моим временем! Тишина, бриз, вода не шелохнется. Можно смотреть на воду и видеть отражение звёзд! Что может быть красивее, чем звёзды, отражающиеся в воде?! Уффф... Это нечто! Собирал небольшой костёр, пожарю пару сосисок, запью свежим соком манго и валяюсь, то в воде, то у самой кромки. Тьфу! Щас слюной поперхнусь!

Короче, вдруг, откуда не возьмись, где-то в 5.30, каждое утро стала появляться какая-то бабища! Огромная, как БТР с сиськами, резиновой шапочкой на голове, которая визуально уменьшала голову в два раза и увеличивало всё остальное в три! Пипец какой-то! Сначала она бегала вдоль кромки воды, делая какие-то несуразные упражнения а-ля Гимнастка победившего социализма 30-х годов! Я кое-как сдерживался, чтобы не захохотать! Чтобы не видеть этого, заходил в воду, отплывал метров на 50 и наслаждался тишиной. Но этот БТР всегда заходил в воду, видя, как в неё вошел я! Сначала думал показалось. Хрен. Радовало то, что оно не умело плавать, поэтому, вероятность наткнуться на броню танка в воде, была минимальной на таком расстоянии. Судя по всему бабища пыталась обратить на себя внимание. Но, увы, как говорится... "нам такого добра и даром не нать"(с)

Короче, где-то через пару дней, бабища видать тоже решила, что зря это зеленое говно бегает без дела по пляжу и нужно его срочно выловить! Последующие три дня я ржал столько, что дома я даже кашлять не мог, у меня все мышцы живота ныли от боли! Наблюдать, как БТР гоняется за этой маааленькой хренью, было не то что смешно, это был пипец! Я уже даже не скрывал, что смеюсь и мой хохот, наверное, был слышен в Айа-Напе! А в последний день, когда я наблюдал БТР, я уже вышел из воды, надел сланцы и пошел в сторону дома. БТР запыхавшийся сидела на краю лежака, еле дышала и ворчала что-то непонятное из серии "Тварь, я тебя всё равно поймаю". Я расхохотался снова, а она поднимает голову и говорит:

Вместо того, чтобы ржать, могли бы помочь поймать эту сволочь!
Мадам, вы его не поймаете. Лучше познакомьтесь и подружитесь, это наш местный бесплатный тренер по фитнесу Жорик!)) Еще пара дней таких активных занятий и минус 5 кг. вам гарантировано!))

БТР зависла, усваивая и обрабатывая информацию. Видать не дошло сразу. А я побрел домой. БТРа больше не видел, а с Жориком виделись каждый день, пока я не улетел из Рая в Ад!
Скучаю по нему, по этому зеленому засранцу. Но скоро увидимся! Надеюсь)