КЛАРКСОН О РОЛИ FIORINO QUBO

Его покрасили в бодренький зелёный цвет, сделали окна треугольными, и пригласили толпу мужчин в водолазках, чтобы они пр
Сейчас ни одна компания, выпускающая ежедневные прокладки, уже не может демонстрировать нам свою заботу во время перерывов на рекламу, так что правительство и некоторые другие институты решили заполнить образовавшийся пробел серией новых захватывающих социальных роликов.

Ума не приложу, как они там отбирают для них темы, но за последние месяцы нам уже наказали не чихать в лифтах, более внимательно следить за мопедистами, а также, что меня больше всего удивило, нам объяснили, как определить, что у человека паралич. Почему паралич? Почему не птичий грипп, сердечный приступ или сифилис? И почему я не могу чихнуть в лифте? Если я нахожусь внутри, то что мне тогда делать? Стиснуть зубы и зажать нос? Так у меня ж глаза из орбит выскочат.

Да, и если мотоциклисты хотят, чтобы их замечали на перекрестках, то у меня есть идея. Пусть покупают автомобили.

Конечно, ничего нового в этом запугивании нет. Я помню, что в моей молодости, Харольд Уилсон говорил не класть жёсткие ковры на полированный пол, а Рольф Харрис идти и учиться плавать. Но количество этих людей, поучающе махающим пальцем, сейчас просто зашкаливает.

Нам постоянно говорят бросить курить, не есть слишком много соли, не пить за рулём, не забывать про налоговую декларацию, не играть с фейерверком, не оставаться на третьей передаче, и не проводить целый день перед телевизором, если можно залезть на мансарду с квадратной милей теплоизоляционного материала.

Но сегодняшним утром, когда я читал буклет нового Fiat Qubo, я обнаружил, что если копнуть глубже, то оказывается, всё намного серьёзнее.

Это обычная инструкция к машине. Они все написаны для диких племён Амазонии и марсиан, и там подробно рассказывается, как завести двигатель, и для чего нужен спидометр, но закопавшись с головой в огромный очаровательный пассаж о том, как использовать сиденья, я наткнулся на истинный самородок. Там говорилось, что автомобиль оснащён Европейской Бортовой Диагностической Системой.

Звучит безвредно. Маленькая лампочка сообщает водителю, когда изнашиваются элементы, связанные со снижением эмиссий. Но вот потом было небрежно упомянуто, что ведётся журнал состояния двигателя… к которому «имеет доступ дорожная полиция».

Возможно, я зря волнуюсь, но не значит ли это, что офицер Диксон из Док Грин сможет подцепить свой ноутбук к системе управления двигателя и посмотреть, с какой скоростью я ехал?

Если это так, то хорошая новость тоже присутствует – на Fiat Qubo Джим Берджерак может сколько угодно путаться в проводах, потому что в итоге ему придётся признать, что вы ни разу не нарушили скоростной режим с тех самых пор, как купили машину. Потому что превысить скорость на Qubo можно с таким же успехом, что и на дойной корове.

Qubo – это минивэн. Конечно, они покрасили его в бодренький зелёный цвет, сделали окна треугольными, и пригласили толпу мужчин в водолазках, чтобы они придумали название. Но это всё равно минивэн.

У меня с этим проблем нет. Citroen Berlingo – тоже минивэн, и с ролью семейного автомобиля он справляется отлично.

Qubo нет. Он был разработан совместно с Citroen, сидит на платформе от Punto, а в движение приводится (если выбрать дизель) 1,3-литровым мотором от Opel.

Нет нужды говорить, что они наворотили кучу всевозможных глупых ошибок. Крышка багажника, к примеру, открывается нажатием маленькой кнопки на брелоке для ключей. Замечательно. Вот только я гарантирую, что каждый раз, когда будешь поворачивать ключ, чтобы запустить двигатель, будешь случайно задевать эту самую кнопку. Так что придётся постоянно вылазить и закрывать багажник.

Я не спорю, это очень даже удобно, когда возвращаешься из магазина, нагруженный пакетами и маленьким детьми. Но поскольку его задняя дверь такая огромная, то её просто нельзя открыть, если кто-то припарковался меньше чем в миле сзади от машины. Такие мелочи и превращают по сути хорошую идею в механизм, который не работает.

В инженерном деле нельзя ограничиваться «Чудесно, вот только…». И неважно, о чём идёт речь – о ядерной электростанции, дорожном отбойнике на автостраде или машине. Я имею в виду, что Titanic был чудесен, вот только руль у него был ни к чёрту.

Конечно, можно указать на низкую стоимость Fiat Qubo (чуть дороже McMeal) и такие же эксплуатационные расходы и заявить, что вам наплевать и на никчёмную заднюю дверь, и на рычаг переключения передач, мягкий, как уши Bugs Bunny, и на тот факт, что ковриков нет вообще – я повторю: «Ковриков нет вообще», потому что у него больше полезного пространства, чем у обычного хэтчбека.

Ну что же, почему бы нам тогда не взглянуть на это самое пространство? Салон 5-местного Qubo не намного шире, чем у нормальной машины, и уж точно не длиннее. Он просто выше, что принесёт вам громадную пользу, если вы ростом под три метра или носите афро нереальных размеров. В любом другом случае, применения этой высоте вы не найдёте.

Citroen попытался это исправить, установив на последнем попадавшемся мне Berlingo несколько отсеков вокруг головы водителя. У Fiat Qubo это всего лишь бесполезная воздушная прослойка.

И особо трансформируемым его тоже не назовёшь. Да, задние сиденья складываются, и их даже можно вынуть, но если вы ещё любите свои пальцы, второй раз вы этого делать не захотите.

Теперь о скорости. Я тестировал 1,3-литровую дизельную модель, которой нужно больше 14 секунд, чтобы всё-таки разогнаться до сотни. Вас может это не волновать, но тогда ваша фамилия – Поррит. Но давайте я объясню. Мы тут говорим о производительности, которая напоминает скорее о геологических процессах.

Со всей честностью могу сказать – Qubo настолько медленный, что если залезть в него утром в Ханстэнтоне и попытаться ехать на юг на максимальной скорости, то береговая эрозия поглотит вас только через три дня.

Эверест двигается на северо-запад со скоростью 5 сантиметров в год. Вот как-то так будете передвигаться и вы. А я могу вас уверить, что на дороге такое поведение не просто антисоциально - оно опасно.

Мне нет дела, если вы желаете перерабатывать свой соевый творог или вязать себе нижнее бельё из конопли, потому что ничто из этого не влияет на других людей. Но езда на Qubo будет задевать всех. Он может остановить всю систему. Им надо было назвать его Imodium.

Вчера на A44 сзади меня выстроилась многокилометровая пробка. Я бы хотел сказать, что я чувствовал себя, как голова кометы, которая несёт за собой хвост полный бензина и ненависти, но это было бы не совсем точно. На самом деле я ощущал себя сперматозоидом.

Одна бедная женщина на Citroen C2 настолько устала от моего тектонического движения, что попыталась пойти на обгон в месте, где это было равносильно самоубийству. Если бы я не притормозил, чтобы пустить её обратно на полосу, он бы окончила жизнь в лобовом столкновении.

Вы можете сказать, что авария случилась бы по её вине. Но что если её любимая мама позвонила ей и сказала, что положила слишком много соли в свой ланч и сейчас её парализует? Или что если ей нужно было чихнуть, и она должна была добраться до дома, как можно скорее?

Нет, это была бы не её вина, если бы случилась катастрофа. Виноват был бы я, потому что поставил нужды белых медведей выше нужд всех остальных.

Вердикт Кларксона: Прямая угроза обществу

Fiat Qubo 1.3 16v MultiJet Dynamic

Двигатель 1248cc, 4 цилиндра

Мощность: 75 л.с. при 4 000 об/мин

Крутящий момент: 190 Нм при 1 750 об/мин

Трансмиссия: 5-ступенчатая механическая

Расход топлива: 3,8л/100км (в смешанном цикле)

Выбросы CO2: 119 г/км

Разгон от 0 до 100 км/ч: 16,5 с.

Максимальная скорость: 155 км/ч

Стоимость: $ 18 430

Дата производства: уже в продаже