ну погоди (то что осталось за кадром)

итак что между вами произошло?
я закурю?
Не дожидаясь разрешения заяц сунул в зубы сигарету и чиркнул зажигалкой.
Майор поморщился. Нахальство зайца начинало переходить всякие границы. Ну так звезда кино,важная персона.
-итак,за что он вас избил?
Заяц пустил пару колец дыма и стряхнул пепел на пол.
-зависть,что же ещё? Я звезда а он второстепенный персонаж да ещё вечный неудачник.
-то есть всё дело в зависти?
-конечно.
по словам вызваной полиции волк избивал вас ногами и его едва смогли оттащить четыре здоровых полицейских. По их словам он вас попросту убивал.
-ну да, псих.
-хорошо,расскажите как началась драка.
-ну чего рассказывать? Был банкет,после очередного выпуска фильма,этот маргинал как обычно нажрался и вышел покурить. Ну спустя какое-то время вышел и я. Смотрю он в кустах валяется,без сознания. Какие-бы натянутые между нами отношения не были но я обязан был ему помочь. Всё же столько лет вместе в сериале снимаемся.
и чем же бритьё головы на лысо могло помочь потерявшему сознание волку?
-так жара ведь. Я решил что он солнечный удар получил. Решил снять шерстяной покров для охлаждения.
-а зачем вы слово ЛОХ зелёнкой ему на лбу написали?
я ничего такого не писал-раздаженно ответил заяц разглядывая в зеркальце огромный фиолетовый синяк под глазом- я рисовал зелёнкой сеточку для дезинфекции. Я плохо брить умею там пару порезов было.
-хорошо. А зачем вы ему сняли штаны?
во всех пособиях по оказанию первичной медицинской помощи рекомендуется ослабить давление одежды для доступа кислорода.
Заяц потрогал пальцем зуб. Зуб шатался.
а почему вы поставили его извиняюсь, раком?
Заяц страдальчески закатил глаза.
ну это же элементарно. Что-бы он не проглотил язык или не захлебнулся рвотной массой. Я его спасал,понимаешь?
и поэтому вы засунули в задницу волку трубу?
-это был экспромт. Я где-то читал что один субъект умер от метеоризма потому что не мог избавиться от газов. Мало-ли подумал я что с ним,может тоже метеоризм. Лучше перебдеть чем недобдеть. Вот и сунул на всякий случай ему ту трубу.
-подзорную?
чё за придирки? У меня не было при себе другой.
Заяц почесал отпечаток сапога на животе. Второй след был на груди,третий на лбу потом на спине и последний на заднице. Казалось что по зайцу пробежались по причудливой траектории.
-хорошо-сказал майор-для чего же вы его фотографировали?
-мало ли-пожал плечами заяц-вдруг это было бы его последнее фото. Говорю же,я думал умирает он. А так хоть на память фото было бы. Это же мой коллега по цеху.
-так вы же задницу снимали.
-там освещение с этого ракурса лучше.
-ладно и что дальше было?
-Ну тут он в себя пришел. И не спасибо мне ни здравствуй начинает ни с того ни с сего избивать.
-Ах ты бл@дь косая!!! Ни с того ни с сего?- раздался визг волка из клетки обезьянника. Заяц прижал уши- Ну погоди тварь,доберусь я до тебя!!!порву падлу!!!

-видете?-вздохнул заяц-абсолютно ничем не мотивированная агрессия. Он болен. Его надо в лечебницу и галоперидол колоть. Он опасен для общества.
-разберемся-буркнул майор.-подпишите тут и тут.
Про себя он уже решил найти для волка лучшего адвоката.
2
" волк бежит за зайцем но спотыкается и падает крича- ну заяц! Ну погоди!-заяц смеясь убегает"
Заяц отложил сценарий в сторону и скучающе смотря в окно забарабанил пальцами по столу.

ну как?- спросил режиссер
-га@но- лаконично ответил заяц.
-почему?что тебе не нравится?-расстроенно поинтересовался режиссер.
мне не нравится когда сценарии пишет идиот с синдромом Дауна страдающий кретинизмом .- сказал заяц закуривая сигарету.
-это вообще-то я тоже писал-обиженно буркнул режиссер.
-лады не обижайся-заяц миролюбиво хлопнул режиссера по плечу-не твоё это,сценарии писать. Просто у нас год за годом одно и тоже,я убегаю он догоняет. Банальшина. Пора привести в шоу что-то новое.
-например?
ну я вижу это так. К примеру..
Ночь,светит луна,под фонарным столбом мочится пьяный волк...
не,не,не-замахал руками режиссер-минкульт такое не пропустит.
ну хорошо.тогда Лас Вегас,сияют неоновые огни, к казино подъезжает громадный белый кадилак,внутри сижу я в окружении смеющихся филлипинских ш@юх,на мне свежесодранная шуба из волка...
-какой Лас Вегас? Откуда у союзмультфильма такие деньги?
Ладно, надо подешевле? Тогда так... Заходит волк в гейклуб,на нём высокие кожаные ботфорды и красные минибикини,во рту кляп...
-минкульт.
-Б@я! Никакого простора для творчества.
-давай просто придерживаться нашей целевой аудитории.
-чё?
-детишки,у нас детское шоу.
хорошо. А если так,... Волк сидит на берегу озера,в одной руке у него удочка,в другой бутылка вод...
Режиссер вопросительно приподнял бровь
-...лимонада,бутылка лимонада у него в руке. - быстро поправился заяц.-так вот сидит этот чмошник и типа рыбу ловит. Играет песенка из "кота Леопольда"ну,вот эта"если добрый ты,это хорошо. А когда наоборот плоооохо"-фальшиво напел заяц.
-о,это интереснее-оживился режиссер-а дальше
-так вот-продолжил заяц-светит солнышко,стрекозы всякие бегают,волк млеет.
И тут из кустов выпрыгиваю я и с криком" получи пи@орас лохматый!" Бью его обрезком трубы по голове!
-заяц!-возмущенно вскрикнул режиссер.
потом я начинаю месить его ногами по почкам" на шакал вонючий на!!!"
Заяц возбужденно вскочил схватил стул и начал со всей дури хе@ачить им по столу вопя
-получи собака дикая!!! Ты на кого наехать решил га@дон серый?!?! Попишу на ленты,сышишь ты шарик? На цепь животное! Сидеть!лежать!голос! !!! А-а-а-а!!!"-орал заяц вытаращив глаза и брызгая слюной.
-заяц!!!
-А?- заяц удивленно глянул на режиссера,потом аккуратно поставил стул и присел.
-прости ,вошел в образ. Я же актёр всё таки.
-не подходит нам такой сценарий-буркнул режиссер
-почему?-искренне удивился заяц
насилие.
-и что?
-мы для детей снимаем.
-а "Том и Джерри" по твоему для кого снимают? Пора уже расти до Голливуда.
хватит нам Бондарчука и Михалкова да Камеди клаб. Всё замарали, всё изгадили. Мультфильмы хоть не пачкай.
но...
я всё сказал.-режиссер подвинул к зайцу сценарий-Иди учи роль.
Заяц вышел из кабинета и зло сплюнул
совок. Ну погоди, я сам снимать буду.
3
Съёмочный день подходил к концу
-снято- сказал оператор- спасибо все свободны.
Заяц подошёл к оператору
Вовчик ты снял как я волку на спину плюнул когда он отвернулся?
-угу-ответил оператор собирая аппаратуру-только я всё равно это вырежу,и то как ты ему дули в лицо тыкал мы тоже уберём.
почему?-искренне удивился заяц
-потому что этого нет в сценарии
-так смешно же
-ничего смешного,примитивно пошлые шутки уровня детсада.
а-а-а,-протянул заяц-а ты у нас значит эксперт в юморе,Петросян Задорнович ,да?
-мне пора. До завтра-ответил неконфликный Вовчик и пошёл к выходу.
Заяц проводил его взглядом и плюнул в след.
-Село деревня,в юморе он понимает. Быдло.
В курилке студии сидели два иностранца приглашенные для съёмок очередной серии " ну погоди" лев и крокодил и вполголоса о чем то беседовали по английски.
-привет папуасы африканские.-поздоровался заяц
-- good evening- вежливо ответили те.
Заяц закурил и начал безцеремонно разглядывть громадного льва.
-да нет-сказал он как бы сам себе спустя пару минут-вроде нормальная прическа.
I'm sorry? -спросил лев
-прическа говорю у вас нормальная,ну этот,как его, Hair, hairstyle. Волк просто говорил что у вас прическа как туалетный ёршик.
Йоршик ?что есть йоршик?-полюбопытствовал лев.
-ну это штука такая,ей го@но по унитазу гоняют.
-го@но?что есть го@но?
-не,го@но есть точно нельзя-засмеялся заяц-ну это, Shit по вашему.
Глаза льва налились кровью. Он встал и сжал громадные кулаки.
Quiet do not be angry- миролюбиво сказал крокодил кладя лапу на плечо льву- It's Russian,they have a different mentality .
-вот и я ему,волку ,говорю- заяц выпустил дым через ноздри-"ты бы" говорю" волк за языком то следил бы. А то как надаёт тебе этот лев оплеух "а он мне "да что этот кошак облезлый мне сделает? Я таких чмырей быстро нагибал и на деревья загонял .
В курилку вошёл волк и вежливо поздоровался
-добрый вечер.
Лев встал,неторопливо подошёл к волку и резко нанес ему хук с правой. Волк звонко щелкнул зубами и растянулся во весь рост на кафельном полу. Лев нагнулся схватил ох@евшего волка за шкирку и прорычал ему в морду
-сам ты есть го@но йоршик!!!-потом брезгливо отшвырнул его от себя и величественно вышел.
-да серый,не повезло тебе и чего это он на тебя взъелся ?-сочувсвенно покачал головой заяц-слушай,помнишь ты мне доказывал что крокодилы ходят в коже потому что все они воинствующие пи@арасы?-
-когда я такое говорил?-контуженый волк мотал головой пытаясь прийти в себя.
-да всегда. Вот тут крокодил. Давай у него спросим правда ли это?
Эээ,погоди...-начал было волк но его уже сгрёб взбешенный крокодил.
Заяц вышел из курилки откуда доносились крики избиваемого волка.
-вот же всё таки странный тип этот волк-задумчиво произнес заяц-не может жить мирно и спокойно. Обязательно какой нибудь конфликт спровоцирует. Вечно приключений на свою за@ницу найдёт.-
И напевая песенку заяц поскакал домой.
4
-тебе самому то не надоело быть вечным клоуном в детском сериале?-спросил заяц подливая мутного коньяка волку
Коллеги по сериалу сидели в какой-то дешевой пельменной уже второй час.
Волк не хотел идти на встречу когда заяц позвонил с предложением подзаработать,и не пошел бы. Но заяц сказал что приглашает его на шикарный ужин в ресторан а так как волк ничего не жрал уже вторые сутки по причине отсутствия пропитых финансов он скрепя сердце согласился.
Ресторан оказался занюханной пельменной где по столам бегали жирные тараканы а шикарный ужин порцией пельменей с начинкой из какого-то го@на,но всё же лучше чем ничего.
-ну так что,будешь сниматься?
-не знаю-волк выпил очередную рюмку шмурдяка который в меню почему-то был обозначен как коньяк-мне нравится веселить детишек. Нравится моя роль эдакого добродушного и обаятельного хулигана неудачника.
-да какого хулигана?-воскликнул заяц-у тебя роль лоха дегенерата и чмошника,без обид,но так и есть. Тебя в каждой серии наклоняют ниже плинтуса ещё и ржут за спиной. А я тебя приглашаю в настоящее кино. С претензией на оскар.
а какой жанр-волка порядком подкосило от выпитого.
для тебя это будет драмма.
как " Балто?"или даже как "Белый клык?"-икнул волк.
-круче,намного круче.
а гонорар?
-двести тысяч долларов плюс процент от проката картины. Вот подпиши договор-заяц накорябал огрызком карандаша на жирной салфетке" 200 000 долларов дать волку потому что он молодец!"потом стукнул по салфетке дном пивной кружки оставив мокрый круг-вот,печать-и сунул волку под нос.
-ккада начнём сымать?
а прямо сейчас.
-я готов!
-да я вижу что ты готов.-ухмыльнулся заяц-ну что,я вызываю такси?
В теплом салоне такси волка развезло окончательно. Он обнимал зайца и заплетающимся языком говорил ему в ухо.
-а я ввот раньше тебя не очень ик! Любил. Думал ты злой ик! А ты добрый! Ты ик!ты Друг мне ага?-
-друг друг-отвечал заяц брезгливо отодвигая волка.
Студией оказался какой-то полузаброшенный сарай.
Заяц усадил волка на колченогий табурет.
-сейчас тобой гримеры займутся.
-а сценарий?ик! Дай я свою роль выучку.
-потом,потом-махнул рукой заяц -и крикнул кому-то-Леночка,Наташа наведите волку красоту.
Вошли две девушки гримерши и разложив косметически принялись колдовать над глупо ухмыляющимся волком.
Постепенно волк впал в полудрёму.
-Камера!мотор!-раздался усиленный мегафоном крик зайца.
Волк открыл глаза и обнаружил себя лежащим в кружевном белье и прикованым наручниками к кровати.
африканская госпожа и тысяча наслаждений.-пропела молоденькая девушка щелкая дощечками-дубль первый.
-Съёмка.-заорал заяц- актриса в кадр.
Волк скосил глаза на дверь в которую с трудом протиснулась жирная страшная бегемотиха затянутая в черную кожу. Она посмотрела На дрожащего волка,плотоядно улыбнулась и начала раскладывать на столе коллекцию БДСМ игрушек. Волка прошиб холодный пот.
-заяяяяц!!!с@ка!!! Ну погоди!!! Убью сволочь!!!
5
Крупные,холодные капли дождя тяжело падали на крышку гроба. Ветер завывал в кронах лысых деревьев и носил по небу чёрных,мерзко верещащих ворон.
В толпе провожающих слышались шепотки.
-...а как же это,даже не пришёл простится?
-да я вам скажу он вообще неприятный тип. И коллегу он в грош не ставил,хотя какой мог получится сериал без волка? Волк же и за все гэги отвечал,и работал всегда вживую,без каскадёров,и пел и на гитаре играл,очень многогранная личность была.
да уж,такой талант,такой талант.
сериал когда заморозили заяц то не пропал,он хваткий, ему вон сколько лет а выглядит как ребёнок до сих пор,хоть и растолстел. А ему что? Он в графе национальность себя с зайца на кролика поменял да и начал себе в смешариках сниматься. И снова на пике популярности. А потом он и вовсе ориентацию сменил , пару пластических операций сделал,липоксацию,его в голивуд на главную роль в "Зверополис"пригласили и теперь он звезда мирового масштаба.
а он разве там снимался? кого же он играл?
Джуди Хопсс представьте себе.
-да уж талант,так перевоплотится.
А волк вот перестроиться не смог,работу потерял. одно время работал на птицефабрике,яйца собирал потом запил да и сгубил себя,курил он много,уснул в постели с сигаретой да и угорел сердешный.
-но всё же заяц то,какой подлец?Не придти на похороны.
и не говорите, совсем зажрался.
Могильщики тем временем сноровисто закидывали бурой глиной гроб на дне ямы.
Подровняв холмик они ловко водрузили небольшой гранитный обелиск с портретом волка на фоне гитары,датами жизни 1969-2016 и надписью НУ,ПОГОДИ!
Дождь припустил сильнее и провожающие поспешно начали покидать территорию кладбища.
Когда на кладбище никого не осталось от стены часовни отделилась незаметная до того ушастая тень и нетвердой походкой направилась к свежей могиле.
Заяц мутным взглядом посмотрел на обелиск и сделал долгий глоток водки из бутылки которую держал в руке.
ну что доволен?-спросил он брезгливо ухмыляясь у памятника-избавился от всех проблем,от долгов,от тоски и от меня одним махом. Лежишь себе и посмеиваешся?
Заяц сделал ещё один глоток водки и вдруг с силой запустил бутылкой в памятник. Брызгнуло алмазами крошево стекла и капель.
а обо мне ты подумал?-заорал заяц брызгая слюной- я то как без тебя? Что я без тебя? Нету нас по одному! Мы всегда должны были быть вместе! А ты бросил меня!-
Заяц обнял памятник руками и повис на нём рыдая.
что я без тебя? Ты ведь друг мой,ты мой единственный друг, суууу@а!
Заяц заливаясь слезами завыл в холодное осеннее небо.