«Смерть» мерчендайзерам или бабам неуклюжим?! Разборки «доброго молочника» и «злого кефирщика».
Приехала машина с молочными продуктами, разгрузили товар. Мерчендайзер расставил все по полкам, как положено, по утверждённой раскладке и ушёл. Тут пачка «доброго молочника» возмутилась и пнула в зад «злого кефирщика».
-Ты чё, возмутился «злой кефирщик» против «доброго молочника»?
-Тоже мне добряк, а пинаешься!
-Уступи место чмо, я ж молоко, скисну, и кто меня возьмёт? На переработку отправят.
-Да пошёл ты, «мерчендайз» лучше знает, что ему предписано.
-У меня срок реализации три дня, а у тебя - целых десять.
-Ну, блин, не зря тебя «злым кефирщиком» назвали, не думал что кефиры такие жлобы.
-Тебя один хрен сейчас не купят, а я бы ушёл и ты к вечеру стоял бы себе в первом ряду, а то меня так не видно.
-Да чего ты возникаешь, переработают тебя в простоквашу, поживёшь ещё, чё тебе не терпится, превратится, знаем, во что все мы превращаемся. Ну, так если тебе всё равно, чего упёрся?
-А я общий строй, определённый свыше не нарушаю, стою, где поставили.
Тут вдруг заносится чья-то рука, мимо и пачка «злого кефирщика» падает на пол. А какой-то другой покупатель наезжает на пакет тележкой. Подскакивает девушка, что руку запускала на полку, кричит:
-Хам! Смотри куда прёшь!
-Чего кефир роняешь дура?
-А тебя просили так наезжать, у меня все трусики забрызганы кефиром, что я мужу скажу? Как приду домой?
-А чё всё отлично, можешь ещё и ноги растереть кефиром на холяву, небось, горят от загара!? Всё одно спишут, раз разлился.
-Придурок, сейчас тебе остатки за пояс как вылью, и рассказывай своей, как это произошло.
-Мужик вывернул телегу и его дух пропал.
Стоит «добрый молочник» и думает, подвинуться к краю или так же столкнут на пол и всё, уж лучше прогуляться по пищевому тракту, чем ногами растопчут по грязному полу. Ладно, выдвинусь на пол корпуса, да надо, чтобы подпор был сзади, чтобы не задвинули. Попрошу того, что задвинут в самый зад.
-Эй, кефир, хочешь продаться побыстрее, пристраивайся ко мне взад!
-Да ты чё такой «добрый», видал я как ты моего братца сбросил «под танки». Я лучше здесь постою, поживу ещё малость, вечером студенты набегут, один хрен заберут. А не студенты, так хроники за опохмелом с утра приползут и будут молить, чтобы им «злого кефирщика» подали. Им рассолу бы, а они на кефир налегают. И отправляться в последний путь в такую адскую систему. И назвали так, чтобы шарахались, а они как мухи на мёд, или на дерьмо слетаются. Жрали бы «добренького» прокисшего молока, да трезвели.
-Ох, и разговорчивый ты, злодей! Знал бы ты, что я внутри не то, за что меня выдают. Это кефир не сварганить из чего хочешь, а меня из чего сделали, что если я в простоквашу и превращусь, то вылей такое на забор, гвозди только и останутся. Так и назвали меня «добреньким», чтобы плохого не думали и травились с улыбкой того толстяка, что на этикетке красуется. Вот и получается, что без мерчендайзера меня не продать, наверное. А хрен с вами, буду лучше стоять на месте, как поставили, чего рыпаться!?
Лицензия на фото: CC0 Creative Commons