Журнал «Психология». Размышления в конце рабочей недели

Размышления в конце рабочей недели

Думаю, что это про любые отношения... Ох, как это часто бывает в профессии психолога - Психолог старается понравиться клиенту. "Установление контакта" и "желание понравиться" - это разные вещи. Часто, желание понравиться делается для захвата власти рядом с клиентом, но это ловушка для терапевта. Правда, это может быть результатом контрпереноса или недостаточной внутренней устойчивости (мало личной терапии). Если же это случается, то терапевт или психолог, не сможет быть ясным, лишается возможности быть спонтанным и чувствительным, быть свободным.

Дальше, слова Эндрю Самуэлза, в тему и поддерживают: - "Я учу своих студентов: ваш клиент, ваш ненормальный, нарушенный, незрелый клиент фактически ещё и родительская фигура для вас. И здесь есть очень опасное следствие: вы хотите получать одобрение от клиента. Но это не очень хорошо, так как вы должны работать без страха. И если вы постоянно беспокоитесь о том, нравитесь ли вы клиенту, вы не можете быть хорошим терапевтом."

Доверяя своим переживаниям

"Терапевты часто становятся очень зависимыми от клиента. И это не о том, что аналитик ждёт, когда клиенту станет лучше. Это настоящий голод или нужда аналитика. И это большая теневая сторона... Я считаю, что это проблема. Жизнь надо проживать, и вы не можете прожить её в кабинете".

"Для взрослых важны слова, а для детей действия и эмоции. ....нет слов когда есть взгляды интонации... Ребенок больше верит тому, что он видит и переживает, а не тому что слышит" (C) Наталия Кедрова 

Как хорошо - взгляды, интонации...Правда, так случается не всегда и это грустно очень.... ведь, когда родитель говорит что любит, а сам находится в раздражении от присутствия ребенка и чувствует далеко не любовь или, например, когда мать регулярно бьёт ребенка, а отец говорит "это ж она добра тебе хочет" в этом случае, ребенок из двух посланий выбирает то, что не страшно - выбирает слова и откажет себе в своих переживаниях, в том, что чувствует и ощущает рядом с родителем. Так мы вырастаем, не доверяя своим переживаниям и ища любовь в местах....где её нет.

Не успешный мужчина

В нашем социуме мало понимания о том, что значит - не успешный мужчина, стыд и избегание есть (неосознанный стыд мужчин и женщин), а понимания нет. С одной стороны, мужчине и правда важно признание в обществе, возможность зарабатывать, важен статус, но так бывает не всегда и не во всех в семьях есть опыт уважения и поддержки. Если в семье нет опыта поддержки для мужчины в стыде, если мужчина неуспешен, нет возможности его поддержать, тогда власть у матери и у ребенка. В семье может не быть этой "карты" - "я тебя уважаю даже если ты дворник" и это влияет на всю семью.

Агрессия на себя

Люди очень агрессивны к себе и используют "нападение" на себя да и на других (на детей) как форму поддержки активности. Нападение - агрессия на себя, это вроде даже как форма стимуляции себя к жизни. Сравнение с другими, а не с собой в прошлом. Обесценивание своего опыта - любого и не зависимо от возраста... туда же. Люди ещё толком и не научились себя обнаруживать, узнавать, принимать, а уже нападают на себя. Угадайте с трёх раз, откуда этот способ "поддержки", от кого вы его переняли?  И после всего этого вы хотите, чтобы вы были благополучны и счастливы? Предлагаю попробовать другое, вот три вопроса, которые помогут  вам вернуть ответственность за свою жизнь и, как следствие - свободу. Итак : Кто ты есть? Что ты хочешь? И... Что ты делаешь для этого? Ну и да...не уметь, не знать, не мочь, не справляться - это нормально. Хорошего дня, уважаемые жители.

Автор - Эльвира Сикорская

Гештальт-терапевт, тренер, супервизор

• Телефон:   8-952-150-66-22
• Skype: elvirasikorskaya
• Личный сайт
• Обучение гештальт-терапии